一路成长一路歌

转眼间，我的大学已经读到二年级了。在没读大学之前，我是没有出过远门的，没有动身之前不容易动，走出来之后却又不知道如何流落才好，旬日来眼看去都是图画，所有的经历都是成长，日子都是可以歌唱的古事。

刚读大学的时候，不能够接受所有的声音，但随着在大学里呆的时间越久，随着自己的成长，慢慢地就会打开，突然之间发现，等我打开的越多，我就越成熟，就越自信，就越有能力去面对不同的声音，然后做出改变。让自己更加完美。我现在觉得，很多时候，我的放下一些东西，我觉得我没有必要用那么强的自尊心去面对所有的一切，因为过后你会发现，那只是生命中不可承受之重而已。

刚刚过去的这个假期，会偶尔旅行，偶尔骑车，当然，也会偶尔冒险。当白天用尽全力去奔跑的时候，你会发现你忍受不了黑夜里的寂寥和漫长。当然，我就是这样一种人。当夜晚睡不着的时候，我经常会做的事，就是从床上爬起来，然后我开始，整理我的心情和故事，把它们记录在笔记本上，有的时候晚上二三点钟，我会一个人站在院子里，那时候，整个世界都安静下来了，你会发现夜空有多么美好。

然后在即将逝去的大二时光里，我已经习惯，习惯过每一个熟悉的早晨，做些相同的机械的事，习惯一个人胡思乱想，习惯一个人享受独自行走的自由，习惯与各种人擦肩而过却假装视而不见，习惯尘沙，太阳，落叶和雾霾，习惯能将陌生打扮成熟悉。然而陌生终究是陌生，熟悉也将被冲淡成陌生的印象。大二时光终究会在这些习惯里慢慢消逝，而我们最终也会在拒绝成长的声音中成长。

在大二的学习中，在时间的流逝中，在刚过去的一年里，面对种种的事情，我选择了沉默。20岁之前的我不这样，20岁之前的我眼睛里揉不得沙子，20岁之前我喜欢的作者只有韩寒王小波。可现在是20岁之后的我，无论你是要批评我还是蔑视我，我都接受。因为连我自己都讨厌现在的我。因为20岁之后的我学会了圆滑，学会了奉承，更学会了如何在黑暗中存活。我是该得意还是应该以此为耻······

我没有办法只好选择静默，静默是我尚可有的权利和选择，我现在想起以前，当初以为是机智的，是天衣无缝的，是美好的，现在想想都是那么的愚蠢和自欺欺人。我甚至偶然信服世界是美好的，虽然这种美好只是获取短暂的自我安慰罢了。难以逃避的悲烈，常常上演在生命中，以致我现在强颜欢笑甚至可笑之极，不再憧憬什么扭转乾坤的事发生之后，将改变我对美好的向往。

总是这样，我毫无办法。这个世界的确有一些人，他们注定要寂寞这一生。我常常会思考，所以我也常常寂寞。我恐惧，更恐惧失去恐惧，我说不清楚。或者是怕失去至今体会的，声明中唯一的实在，或者是怕失去自己，我清楚的感到自己，感到自己和别人不一样。于是我就是一只小船，颠簸在众人的海洋里。所以恐惧，恐惧目标的迷离，恐惧方向的难确，恐惧声便没有另一只小船，甚至视线所及的地方也未容一线白矾。更恐惧小船沉没，融化在众人的海洋里。

在没出远门之前，好奇外面的世界，好奇远方和火车，好奇灯红酒绿。所以我当时会想象。走出来读了大学，发现所有的远方的风景，都似乎不再是陌生国度里那幅触不可及的画，所有的未知和冒险，我都在轻身经历。

如果说家乡、故园、旧土，始终有一根无形的脐带牵引在我们和它之间，那么唯有离得越远，越能体会到它被不断绷紧时从我们灵魂中拉扯出的不舍和焦虑。平日里它宛如隐形，我们在熟悉的环境中度过自给自足的每一天。可离开家乡以后，那种思念之情欲罢不能！想念那里的山、那里的水、那里的人和那里的情！每当这个时候，我会寻一颗杨树，背靠坐下。让思念随着眼睛，随着呼吸，在我的身体里流过，唱出自己的歌，飘向远方的家。

这个假期有太多的遗憾，比如没有好好听老爸的话，没有好好关心老妈。现在想想，和家人在一起的时光真是弥足珍贵。假期会经常去姥姥家里，姥爷说他这半年有在准备写一部小说，名字他都想好了，就叫《关中风云》。但是姥爷年纪大了，他真的没有那么多精力去写，他自己已经组织好了文章，他想让我用电脑把这么些字打出来，这样就省力多了。而我一直满口答应，过后又继续在忙自己的事，把他老人家放在一边。现在想想，真的是不应该啊！姥爷的作品没帮他完成，而我自己又颓废到无可救药。在学校期间，我偶尔还会写点小说之类。而回到家的这段日子里，我已经写不出任何东西了，心里也已经暗暗放弃了这件事情。我给自己找了太多逃脱的理由，比如我本身就是一个理科生，我再怎么坚持也成不了第二个安妮宝贝。所以我也开始原谅了自己欠缺的天赋。我们都是这样，这边正在讲这个世界如何如何的不公平，另一边又早已学会了妥协！

假期快要结束的时候，柴静的一篇纪录片《同呼吸，共命运》又被推到了风口浪尖。那天我坐在电脑边认真的看完了那135分钟的演说，我被深深的感触到，我突然之间为我们的这个地球担心。以前从来没有想到过这个问题，也只知道没有人会一直陪伴我，所有的人会慢慢退却。但我从来没有想过，我们的地球，我们共同生活的地球，有一天会离我们而去。我看完这篇之后心情久久不能平静，再加上前两天刚上映的《木星上行》，都给我以很大感触。我思考了好多，关于这个地球......

最后我要说一下旅行，旅行于我而言，生命中不可缺失。当然，旅行对于我来说，也是逃离。想尽办法在混沌的日子里找个出口透透气，见见外面的世界，换一种方式生活。即使回忆上逃不掉，好歹也可以离开那个一成不变的枯燥的生活一小阵子。所以呢，我计划此后的每年夏天拼命赚钱送自己几张火车票。我知道，于我而言，证明自己存在的方式和记录生命的价值，就是启程。

我背起行囊默默去远方，转过头身后的故乡已是一片雪茫茫。我不想再过那种日复一日单调的日子。没有人知道我是谁，自己的命运就握在自己的手掌，我希望远方像一个梦，让我活的舒适，也活的迷茫。我希望远方像一片海，活也活得明白，死也死的悲壮。