二月·时光机

　　  记得很小的时候喜欢藤子大师的哆啦A梦。那个时候外面下着纷纷扬扬的大雪，我就裹着被子看黑白的哆啦A梦。我喜欢它的时光机和任意门。就像我以前的个签---“任意门能去任何地方，却唯独去不了你的心上”，这样说起来都是因为有太多太多的遗憾。

 

 从未想过时光会将我变成一个什么样子的人，因为我活得太懒散，不去想也不去问，随心而活。
  所以在某个不经意的瞬间再回想起过往的过往，就会低下头浅浅叹一句：原来，已经变成了另一个样子了啊......就像是看着鲜花从萌芽变成花苞，从花苞变得娇艳欲滴这样奇妙的过程。
  有人说六年可使一个人改头换面。我却只用了一年。
  其中经历了太多，得到了太多，也失去了太多。骤然想起觉得不可思议，其实细细品味会发觉有迹可循。现在的我，用他们的话来说，云淡风轻，宠辱不惊，安静，沉默，温柔等等。曾经的我，孤僻，固执，脆弱，喧嚣，热情等等。因为一开始对什么都抱着满满的期待，所以最后摔得就一次比一更痛，从天堂跌入谷底。我以为不会再坏了，可命运总喜欢用它冰冷的亲昵口吻开个不大不小的玩笑，在必要时刻告诉你，事情永远会比你想象的还要糟。以至于经历太多次之后，我开始对什么都不抱期望，以最绝望的姿态来面对这个令我讨厌的世界。这就是他们说的云淡风轻与宠辱不惊。并不是好事，这是失去了太多后的无声反抗。
  还有他们口中的温柔。是因为一次次拼命挣扎后的无济于事，太累了，不想去做了，不想再重复无用功了。
  安静，是因为我曾试图和别人交流，换回的却是毒打和背叛。呵，再也不会相信任何人了，都是一群骗子，与其这样，还不如做一个不是哑巴的哑巴。
   等等。
   但是不得不说，我现在这个凉薄的模样，比以前，要好得多。
    已经二月了，我面临新的选择和生活。你能明白那种巨大的孤独感和绝望感么？身后空无一人，我所有的就是自己苍白的孤勇，就像古代孤身以三寸短剑守一方城池，而面对的却是千军万马一样的决绝。我曾经无数次怀念我的过去，即便只是一场骗局的过去，他们欺骗着我，我却心甘情愿沉溺其中。现在醒过来了，无论是被迫还是自愿，我醒了。那些罪恶的，痛苦的，寂寞的谎言，成为我余下日子里反反复复品鉴的煎熬。
  现在也是如此。不论我愿意或是不愿意。我所要做的，就是把过往扔在身后，迈开步子向前走去，不论前方是春暖花开抑或是百丈悬崖，我都是一个人，我都不能回头。我要坚持的，就是朝着当初的目标硬着头皮走下去。就算是有南墙，那也要拆了南墙继续走。
  可我想在此之前，给自己，也算是给过往一个交代。
  记得很早之前看过一个帖子，标题是“我要回到1997年了”，当时看到下面的留言很想哭。


  喂，哆啦A梦。
  喂，就拜托你用时光机给曾经的我们带个话吧，就这么说定了。
  所以。
  拜托你给2005年躲在墙角里痛哭的孩子带个话，就说以后会变成她期望的样子的。
  拜托你帮我对2006年站在大雪里笑的眼睛像是星星的孩子说声“谢谢”，也请她原谅我没能陪她走到最后。
  拜托给2015年2月17日抱着箱子手足无措的我带个话，让那个我好好珍惜和后来遇到的人在一起的时光，不论他们有没有欺骗，都要很用力很用力的去珍惜啊。
  拜托你给2015年2月18日看着烟火失声痛哭的我带个话，就说以后的以后，会有人陪她看完一年又一年的烟火。
  拜托你给2015年8月27日站在雨中歇斯底里的我带个话，就说经历了最糟糕的事，还有我在未来等着她。
  ......
  嗯，那些让我念念不忘的曾经，现在已经和我没有任何关系了。
  萍水相逢，这样就好。
  时光机，时光机，慢点走。