你是我回忆中的Angle

　　《序言》

 

　　我从未想过，这场年少的荒唐。以为的喜欢，到最后不过是一场没有结局的单恋。谢谢你，我的高先生，是你教会我学会了珍惜，学会，真正用心的，去珍惜一个人。

 

　　三年的时光，不断的重复轮回。我来了又走，最后种下回忆的花种。仿佛一切，都只是一场梦，一场朦胧而又美好的梦境。只属于彼此两个人的相遇，纪念，然后，慢慢选择遗忘。可是这场单恋的游戏，似乎只有我输，只我一人，傻傻的陷入，这场没有结局的单恋。我脱下校服忘却回忆，你转身重返三尺讲台。谢谢你，高先生，在我人生中最美好的年华里出现，你的好，我一直都记在心上。只是如今已经离开的我，却不知道该用怎样的文字去记录你，那个，曾带给我温情的男人。想了很久，还是决定写下这篇和你有关的回忆，尽管，我不知道。你看过后的结局会是怎样。也许，你会嘲笑我的孩子气。亦或是，会无奈的摇头？然后，留下一声沉重的叹息。高师，我的G先生，唤你一声{高哥哥}可好？哥哥，以后的以后，你就只是我生命中的回忆。放在心底深处，再不去记起，那个温润如玉般的男子。我年少时唯一的信仰。只愿，若他日时光轮回，你妻如花，子如玉，一双璧人到白头。而我从未出现。只要你好，我便无求。

 

　　经历过失去，才会懂得珍惜；经历过离别，才会懂得思念的彻骨。可到底怎样的感觉，才算得上是喜欢一个人。害羞，脸红，心跳加速，遇见你，所有的一切都打上了可能的标签。

 

　　没有任何缘由，一点点的温情累积成动情的导火索。最后破了戒。入相思门，知相思苦。思君念君奈何无缘。你终究还是成为了我心底上的执念，放不下的牵挂，忘不掉的回忆。

 

　　总是欢喜张爱玲的一句话，常常记了下来，映衬着刺目的白纸，感受没有缘由的荒凉与心疼。‘喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。’只是最后，又有几人用自己的卑微换来了那人怜悯的爱情。女人一旦爱上一个男人，如同上帝赐予女人的一杯毒酒，心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽，将一切的心都交了出去，生死度外！

 

　　习惯了一个人的生活，假装着坚强。面具下的我，已忘记了最初的天真。孤单，冷漠。猛然侵入的温暖，有一丝些许的不适应。只是一步走错步步走错。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。经久的孤独，便又加重了一分。我终究还是沦陷，在你的温柔怀抱。你习惯的好，却只有我当了真。只是，属于我们的缘，被命运过早地打上了叹息的记号。恨，君生我未生；叹，我生君已老。愿，日日与君好；惜，我离君天涯，君隔我海角。

 

　　哥哥，我自心底悄悄地唤你为哥哥。你，应该是知道我心悦你的吧。你既不是那痴傻的顽童，又怎么会不知道，我，心悦你。只是，你，不能知道，不敢面对罢了。世俗的压力，我又怎能忍心，让你独自一人去承担。我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。而为了你的幸福，我愿意放弃一切--甚至于，包括你。也许，爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。但是，你如果认识从前的我，也许会选择原谅现在的我。一个人在孤独的牢笼里呆的久了，总会有一些时候，渴望着光明的救赎。因为我不喜欢，看到你皱眉的样子。所以，我不会让你难过。也不忍心让你难过。心疼、流泪这种小事情，还是交给我来做好了。

 

　　其实，一切事情，我都明白，只是不想或是没有勇气去相信，执拗的躲在自己为自己编制的网中生活。任所有的人都看得出，我年少单纯的欢喜，遇见你，才会记起，曾经天真的自己。只因一人，只为一人，便动了情，经久不忘。从此化作心底上的执念，再忘不掉。即使一切都学了你的样子，即使，我仍然学不会你的好。也还是挽留不住，梦中你离开的背影。

 

　　老师，我的高先生。我，心悦你。

 

　　《缘》

 

　　擦肩而过的我们依旧只是陌路。也许，是上天注定了，这场擦肩而过的相遇。我们彼此匆匆的走过，却都不记得对方的模样。那年，你33，我15。

 

　　佛言，前世五百次的回眸，换来今生一次的擦肩而过。前世五百次的擦肩而过，换来今世的一次相遇。那，我要等多少个五百年的回眸，和多少次的擦肩而过，方才能换来今生，与你的遇见。淡蓝色的天空，有种特殊的魔力。我看着奔跑如风的人群，眼底却满是荒凉。如果，早知道会遇见你，就不会早早的离开。你运球在篮球场上，如少年一般跳跃，好看的眉眼微微眯起，带着耀眼的光环。我独自在操场缓慢的奔跑，忧伤的歌声穿过耳膜，却听不到，大声呼唤的声音。即使遇见，也不会感到欣喜。即使遇见，也还是彼此眼中的陌生人。因为那时的我，还不曾知道，我，会遇见你。遇见，一生难以放下的执念。

 

　　那时的我还在苦练着音乐，以为只要努力就可以有成功的机会。但无奈命运与我开了一个大大的玩笑。艺术精品班，就这样和我擦肩而过。那时的你，应该还在教学楼带着高三做最后的冲刺吧，不知当初讲课的你，是否和现在一样，一样的生动，一样的引人注目。不过还好，幸运的是，在最美好的年华中遇见了你。我的高先生。

 

　　《遇见》

 

　　那年的阳光正好，暖暖的阳光自窗的左侧斜斜的洒落到地板上，映出你的温柔。你就这样，静静地站在那里，嘴角轻轻上扬，勾勒出温暖的微笑。我注视着你，眼神迷离，脑海中却不自觉的跳脱出《诗经》{小戎}中的那句话，{言念君子，温润如玉}。那时的你，带给我的感觉，大抵便是这样吧。温暖，并且可以让人完全的信任。只是，那时的我还太沉默，习惯一个人在纸上涂抹着年少的轻狂。以至于你看不懂，原本纯真的我。亦是从那一次的注视，我在心上悄悄埋下了动情的导火索。

 

　　操场上，我依旧在骄阳下踢着正步，喊着响亮的口号。目光注视着教官，却瞥见一旁胖胖的，神情可爱的你。你双手叉腰的样子，有种莫名的喜感。拼命地控制住想要笑出声的自己，在队列中笔挺的站着，嘴角却依然残存着浅浅的笑意。高国忠啊高国忠，你，究竟会是个怎样的男子呢？

 

　　开学之初，六馆之行，你亦随在队伍的一侧，步履从容。眼中，满是坚定温柔的光芒。透过拥挤的人群，我却寻不到你的身影。心底悄悄的唱着情歌，烈日下的我们，不再高吼，只剩下了年少轻狂的微笑。透过橱窗，感受来自历史长河中的温度。承载了千年古韵的文物，就这样，展现在一群少年的眼前。然而只是淡淡的一瞥，还未看清楚那过往如烟的样子，便又匆匆忙忙的赶往下一个地点。最后就只剩下疲惫。你的相册里，有我们和过往的故事。

 

　　记得，高一刚入学时，第一次元旦晚会，你身穿正装的样子，有种说不出的心动。我看见你站在台上，好听的声调从性感的薄唇中跑出，带着光一般的自信。外面的雨落了，浇灭了黑夜的孤寂。我奔跑着，在大雨倾盆的黑夜，脑海中回想的，是你认真的模样。其实，你穿西装的样子，还挺帅气的。后来的我，不再有机会观看，那场热闹却无聊的晚会。但因着你的缘故，还是偷偷的跑了出来。一个人在黑夜中徘徊，想象你的可爱。我仿佛看见，被绚烂的灯光包围着的舞台，遥远的凝视，却怎样也看不到你的模样。冰冷的、厚重的墙壁，穿过层层绿色的波浪，借着冰冷的温度，为心底染上一层刺目的白色。连写在纸上的文字，也失了颜色，变得灰蒙一片。夜深歌声依旧，只是缺少了你的夜色，总有一丝无奈的惆怅与思念。

 

　　喜欢你对我的每一次夸奖，假装冷静的脸上，掩盖的是紧张激动的心情。我知道，你总是对每个人都好。听着和你有关的故事，恋上你的暖心。原来，你可以那样的温暖。原来，是我不懂你。那次班会，是我第一次上台演讲。紧张的手抓住了本子，不知道该放在哪里。你站在教室后面，眼中充满了鼓励。泰医，我最初的梦想。你微笑着点头赞许，眉目温柔。后来的我，因你而重新追逐理想。聊大。聊城。只因为那里，曾经有你，是拥有你开始回忆的地方。

 

　　你的好，我一直都记在心上。不记得从什么时候开始，习惯了用文字记录下你带给我的每一次感动。是那次栏外的长谈，还是那晚我迟归时你在教室内的等待？午后的教室里，初尝文字的魅力，未曾注意到你的经过。被你的默不作声吓到。慌得合上本子，眼中闪过惊吓后的慌乱。只好假装沉默，随你出去。双手插兜的动作，掩盖不住心底的紧张。你说，你看不透我，似乎有一层薄雾包围着我的周身。后来的你却又孩子气的微笑“你要是再这样，我就不理你了。”像极了小孩子吵架时可爱的口吻。你说，‘你就算不为了郑老师，你为了我，好好学习。’为了，你吗？眼中泛起一层薄薄的轻雾，透过朦胧的水汽，我望向你。那双温柔的眼睛。想要开口，干涩的嘴唇却发不出任何声音，泪落了一地，听见心脏缓慢跳动的声音。对不起，我，还是做不到面对，面对曾经。

 

　　我记得，那天的天空很蓝。雕栏如画，云淡风轻。我望着对面高三的教室，脑海中回想着你刚刚说过的话，不知到怎样开口。如果，我做不到，对你的承诺，你，又会不会失望？高先生。或许，你永远都不会知道，你习惯的好，却成为了我日后忘不掉的缘由。习惯了一个人长久的孤独，习惯了用冷漠伪装自己，以为这样便可以不被伤害。却不知道，伪装冷漠的久了，便会无法再承受别人给予自己的温暖。所以，你的好，让我动了情。从此再忘不掉，那个如光一般，存在于我心上的天使。只是那时，我总是天真的以为，你还可以，一直陪在我的身边，直到最后的结束。你，一直都会在。

 

　　那么，便以文字记录下你的温暖。可好？那次，是我第一次为你写东西。也是第一次，将心向你打开。你说，如果我不想告诉你的话，我可以把它写下来。苦苦的纠结于文字的华丽，纸张揉皱了又伸展开来。脑海中不停的回放着你我交谈时的场景，笔尖划过白纸，却怎样也写不出那份复杂的感情。再一次撕开旧日的伤疤，伤痕依旧，从中涌出淋漓的鲜血。最后的成稿，有一丝无力的感觉。紧张的递给你转身离开，不敢抬头看你。想象着你看过以后的表情。你不经意的从口袋里拿出，看了看又放进去。我不知道，你看过以后会怎样想，平静如水的模样看不出任何变化。自那以后，我便渐渐的爱上了文字。你夸过我的，不是吗？高先生。

 

　　夜深了，一个人的游戏总有厌倦的时候，弃了散落满地的书本，慢慢的朝着教室走去，越接近，越紧张。明明只有几步的距离，却硬生生的走出了一生般漫长的感觉。哥哥，你。会不会责备我的迟归？所幸没有想象中的生气，只是你的沉默教我更加的忐忑不安。不甘心的捅了捅同桌，却被告知你一直等待的消息。温暖的光影融化了谁眼角的泪水。谢谢，你那晚的等待。以后，只做你眼中的乖孩子，好不好？

 

　　记忆中的你，似乎从未有过生气的模样。唯一的一次，还是在那次你外出不在的时候。我像是发疯一般的在操场上奔跑，月色倾泻下银色的光辉，击打着冰冷的铜柱的我，有种颓废的感觉。只一味的发泄着心上的委屈。自己这样，是不是太任性了些？次日的清晨，你沉默的从我的面前走过，强大的冷气压有种无形的压力。自知理亏的我不安的攥着衣角，不敢抬头看你。后来的经过怎样，我已全然忘记，只记得在看到你生气的模样时，一时乱了思绪。对不起，我，不应该惹你生气的。

 

　　后来的我们，就这样平淡的度过。偶尔也会顽皮的将课外书悄悄的压在化学书下，触碰那抹文字的灵动。你微微皱起的眉，有佯怒的味道。慌得装作认真的样子，回你一个调皮的微笑。从此，课堂之上，便再也没有触碰过课外书。只是还是有些任性，逃避着所有的命中注定。只记得那天腹痛，你微微扶住的手指，很暖，很暖。由指尖传来的熟悉的温度，带着成年男子所特有的稳重。但那一瞬间的温暖，似乎只是一种错觉，被放开的腰身，有种淡淡的失落。

 

　　其实，我希望，你可以扶我久一点的。至少，我还可以多贪恋些，只属于你身上的温度。

 

　　还记得第一次看见打球时的你，阳光镀在你的身上，勾勒出金黄色的光晕。修长好看的手指搭在球上，指节分明白皙。仿佛仍是当初的白衣少年，轻盈的带球转身，画出一道完美的抛物线。汗湿了衣衫，打湿的发丝斜斜的伏在一侧，你站在逆光处浅浅的微笑。我听到，内心心动的声音。顽皮的抢过你的球，你却不恼，只是勾了勾好看的嘴角，接过球，然后潇洒的走开。我呆呆的望着你离开的背影，小声呢喃着，原来，你也只是一介凡人，温暖的微笑下，是依旧年少的心。

 

　　偶尔也会起了年少的心性，厌了顶层的炎热，和逃避最不喜欢的数学课。于是便假装腹痛找你签字外出。办公室里，阳光透过巨大的玻璃折射出七彩的光辉。你慢慢的抬起头，轻声询问我的情况，好听的声音，让人忍不住沉沦。记得哦，回来要到九班门口，让我看到你回来。我在九班上课。乖乖的点头答应，差一点脱口而出自己的借口。奈何，在你面前，我终究还是做不到流利的说谎。离开学校的我，贪婪的呼吸着新鲜的空气，仿佛出逃的笼中鸟，有一丝隐隐的欣喜。但还是不敢，不敢做太多的逗留。转身去书店买了书便匆匆的往回跑。我答应你的，要在半个小时以内回来的。所以，当然要听话了，对吗？呵呵。课上，你手执书卷，语调轻柔的，读着那些难懂的化学词汇。我在窗外徘徊，心情复杂的望着你。想让你看见我，又不想让你看见我。你不经意的转身，望见窗外徘徊纠结的我，轻轻的点头，示意你已经知道。我飞快的跑掉，倚在墙壁上，捂着胸口跳的飞快的心脏喘息。自己，什么时候看见你，开始会这样的紧张。

 

　　你从不曾对我们严厉，偶尔勾了淡淡的怒意，亦是带了嗔怪的口吻。总会想起那天，落日下的你。倚着斜阳的落辉，眉目温柔如画。我努力的向前奔跑，只为可以，第一个，冲到你的面前。大抵那时还年少，不懂得什么是真正的惩罚。彼此高呼的班级口号，是我们奔跑的催化剂。即使，被你罚跑又怎样，我们，心甘情愿。只因为，你是，我们高一二班的班主任，我们的高老师。或许，亦是为了这个原因吧。因为你，当初的运动会前，我们肯努力的每天训练，即使受伤摔倒也要坚持，只为你一个浅浅的微笑，和我们高一二班共同的荣誉。

 

　　总是想着，以后的以后。我们还一直都在。还可以肆无忌惮的和彼此玩笑打闹。奈何再美好的相遇，也终究会等到结局落幕的那一天。那晚的离别，怕是一生中最漫长的时光。我眼看着熟悉的人一个个走掉，心一片片的破碎、凋零。我终于开始动情珍惜，你们却渐渐离我而去。是不是注定今生，我要孤独一人。你静静地倚在教室门前，黑暗下，我看不清楚你的模样。缓慢的行走，经过，又短暂的停留。你微红的眼眸，流露出的可是不舍？沉默，是我们最好的告别。因为我不忍心，对你说再见。最后狠下心离开，连拥抱的勇气都没有。抑制不住的泪水如抛沙般的洒落，红了眼眸，湿了罗衫。你依旧在那里站着，我却越跑越远。就这样吧，总归是要分开的，又何必执念不舍，苦苦留恋。可是，为什么还是会控制不住，那一丝隐隐的心疼。对不起，曾经的我们，让你心累了。

 

　　《堕落，救赎，动情》

 

　　你会不会认为，我是个坏孩子？当在意的人离开，才明白，原来彼此的打闹是舍不得的表现。[丸子}，我唤着好友的名字，泪水泛上眼眸，让人忍不住心疼。不是说好了，要一起坚持到最后吗？怎么可以，就这样，提前放开彼此的手。真的，想要放弃了。镜子前的自己，看着剪短三千青丝的模样，内心涌上一股苦涩的味道。以后，便要一个人了。只是那时还有你在，不敢太过放肆。紧紧握住的双拳，最后还是无力的放下，因为我不想，再次惹得你生气。后来离开的我，不敢再接受你的暖意，疯狂的堕落，每一个清冷的深夜，都有我忧郁的身影在徘徊。只是怕见你，只是，怕见你失望的眼神。在你眼中，如今的我，是不是已然变成了一个坏孩子？不配再做你的骄傲。

 

　　终于还是掩盖不住现实，楼梯口的不经意相遇，已然戳穿了一切。久积的坚强还是在看到你以后崩塌，你无意的一句话，便能惹得我泪流满面。你说，你放心我不下，便去打听我所在的班级。你说，你知道我的性子，要我学会放下，从阴影中出走。你说，你还等着我回来，看我的大学录取通知书。不知怎的，在你面前，总是那样轻易的暴露自己的脆弱。好想紧紧的抱住你，不顾形象的大哭一场。即使你白色的衬衫上沾染了点点泪痕。哥哥，我自心底唤你为哥哥。为什么，要和我说这些？你知不知道，你习惯的好，我却轻易地当了真。慌忙的选择逃离，来不及擦掉残留的泪水，以为这样你就不会看到我的脆弱。可是，你又怎么会看不出，我假装已久的坚强。离开后的那天，是我第一次，在你面前哭泣。暴露自己的柔软。

 

　　后来的我慢慢变得沉默，周身环绕着冷气压。用不断的请假，逃避着现实的凉薄。封闭了内心一切的情感，只在看到你时才会微笑。只是那份微笑，是那样的苦涩。对不起，我不想对你撒谎的。开始喜欢逃离跑操，独自站在操场中央，望着你奔跑的身影难过。或是夜深时趴在了围栏上面，望着你办公室的方向发呆。小小的办公室内，柔和的灯光打在你的身上，营造出别样的暖意。我望向属于你的方向，搜寻着熟悉的影子。哪怕被挡住了视线，也会感到莫名的心安。因为我知道，你，一直都在那里。

 

　　许久，终于学会放下的我，仿佛又回到了生活的正轨。习惯了每天两点一线的我内心总有一丝怅然若失的感觉。仍旧一个人走，一个人假装一切都好。微长的发丝遮挡住了眼眸，才不至于流露出软弱的样子来。我依然还记得，档案上你写给我的寄语。今后不会再继续保持沉默。我希望，你以后可以不再沉默。

 

　　有人说，当你开始注意某个人时，便会想去模仿他的一切。我竟傻傻的信了这句话，模仿着你的一举一动，连语气亦学了你的口吻。一样的柔情动听。奈何还是跟不上你的步调，只好远远地望着，直到你的身影消失不见，才默默地低下头，继续一个人的发呆。亦是在那时起，在心底轻轻种下未来梦想的种子，等待着未来的收获。聊城大学，那里，曾是你的母校吧。聊城大学啊，这也是我的母校。——高先生。亦幻想着未来的自己可以和你一般，成为一名普通的中学老师。即使很难，即使很累，即使路很长，我也依然会努力。谢谢你，高先生，在我心底留下梦想的种子。你是，我年少时唯一的信仰。

 

　　开始期待每天不经意的遇见，偶然的相遇，便足以成为我欢喜半天的理由。心脏跳动不止，感受到脸颊上升的温度。，有时也会借了送签到表或各种的缘由去办公室寻你，然后欢喜的离开。在你面前，我卸下了所有的伪装。单纯的像个未经世事的孩童，透出淡淡的孩子气。我悄悄的告诉心上的自己，就这样，偶尔看到你就好。即使，未来，我总有一天要离开。即使，未来的日子里，你会忘记我。忘记，那年青涩的我们。

 

　　有时偶尔也会故作伤感的感叹，时光怎么就过的那样的快，以至于我都还没来得及，好好的珍惜它，珍惜它曾带给我的回忆。但至少还有你，做我的精神支柱。前进的道路上，你是支撑我进步的唯一动力。谢谢你，高先生，是你让我学会了要努力。

 

　　知道吗，我一直都期望着教室的窗边能够出现你的身影，即使你总是淡淡的走过。偶尔抬起头，看见你的身影走过，便慌得低下头，垂下的发丝遮住了面颊，看不清楚脸上的表情。紧张，心跳加速，慌乱。继续温习的课本，似乎也少了一些乏味。但有时也会错过，只好浅浅地叹息。我问自己，就这么，想要看见你吗？可是，这到底又是为了什么？闭上双眼，斜斜的向身后倒去，我努力的想要看清，却是满目的苍白，辨不清方向。告诉我，这到底，是为什么呢？你又会不会奇怪，为什么有时总能在下楼时恰好遇见我。因为，如果我不奔跑，我就不能感受速度。如果我不计算好时间，我就不能看见你，看见师母，看见你们一起并排骑车回家。只要看见就好，即使，你总是如风一般的驶过拥挤的路口。即使，望见你的背影会忍不住心疼。偶尔也会泛起孩子气，故意的加速超过你，旋即又放慢了速度，默想着身后的你驶离的方向，一个右拐，一个直走，彼此的交集，只一个短暂的十字路口。

 

　　我从不曾想过，你还会记得我。因你的缘故，艺术周的实验选择了化学。但只有我知道理由，只是，想寻个缘由去找你。在网上查找各种各样的化学实验，再翻起旧日的课本，满目皆是回忆。你去了远方监考，屋内的盆栽依旧翠绿，我在学校望眼欲穿。一次次的，寻了缘由找你你不在。没有人注意到我眼角的失望。其实，本可以不用去找你的。焦急，紧张，害怕，这或许就是我当时的感觉。紧握的双手分泌出细细的汗珠，害怕实验的失败。你轻轻的倚在实验室的门前，同样的动作，不同的地点。当时，你便是这样，看着我们离开。看到你，紧张的心情得到舒缓，深呼吸，告诉自己没关系。有你在，我便心安。冷静的操作，介绍着实验步骤，抬头悄悄看你，眉眼中似是赞赏。一切都在预料中成功结束，收拾了烧杯，却不小心失手打翻溶液。一股带着腐蚀性的溶液就这样泼洒到地板上，慌乱的我第一反应却是看你在不在，因为我不想，让你看见我的尴尬。连忙打扫，掩了污渍，道歉，成为我唯一重复的理由。又几次要赔偿，念在无心之失，饶恕了我的过错。出来后，一个人漫无目的的走着，涣了眼神，内心被自责占据。竟连你的呼唤也未曾听到。你说，负责实验仪器的老师已经全部都告诉了你，还说一提到十三班你就知道是我。可是为什么，你就这样确定，那个人是我？我知道，你是为了哄我，才故意编出的谎言。你说你也曾经失手，也曾打破过烧杯试管。可在我眼中一向仔细认真的你，又怎么会犯下如此低级的错误？渐渐泛红的眼眸，含了泪，不知道该开口说些什么。你说不要我再哭，不然别人看到后会误会你的严肃。转身飞快的逃离，跑进教室内一个人哭泣。高先生，可不可以，不要再对我好。你随意的一句话，便可轻易控制我的情绪，惹得我泪如雨下。只因为，那个人是你。

 

　　是否，是我太认真，分不清爱情和倾慕。三生石上的红线，纷乱的系在一起。亦如我对你，辨不清楚的情愫。好几次，趁着你办公室没人的空档，偷偷地跑了进去，贪婪的呼吸着只属于你的气息。修长的手指轻轻抚过微卷的纸张，连碧绿的草叶也沾染上了你的味道。想起你细心浇水的样子，嘴角不自觉的轻扬。哥哥，你应该会很好，至少，在现在的时光里。

 

　　我在纸上悄悄地记下了你的生日，却不知道应该送你一些什么。好友看着我手中的沙漏笔筒，不禁笑有些孩子气。可是，在你面前的我，不就是一个还未长大的孩子吗？还是在一到三楼来回的奔跑。去寻所有曾经二班的同学，又细细的寻了各国的语言，只为那一句轻轻地生日祝福。可是思量了好久，却还是没有勇气放在你的桌上。自己，什么时候面对你，开始有了胆怯。怯怯的敲开房门，声音透出敲门人的迟疑与不自信。握紧了手中的书本，仿佛只有这样，才可以减轻一丝紧张的感觉。你唤到，有事吗？我轻轻地从书中取出纸张递给你，小声的说着生日祝福。你却说你的生日是阳历的。呵呵，和你有关的事情，我又怎么会记错？聊完后，我转身离开你的办公室。关上房门的那一刻，才呼出深深地紧张。高先生，生日快乐。

 

　　也许你知道，也许你不知道。但我真的信了，你的承诺。握着手机的手，用力到失去颜色。信息发了又删，不知道是否应该发给你，这般颓唐的消息。终于鼓起勇气，按下了发送键。紧张发抖的手指，失了平日的镇静。我想，你应该会很生气吧，或者很失望。即使你可能并不知道，那个人是我。骤然黑掉的屏幕映出清秀的脸颊，屋外阳光正好，却没有赏花吟词的兴致。你。又会不会回我？还是，直接选择了忽略。

 

　　夜深的小城，带着一丝可怕的寂静。习惯性的打开手机，却看到了那最熟悉的三个字。高先生。抑制住自己激动的心情，反复的看着你发来的短信。那一夜，再难安眠。“虽然你没告诉我你是谁，但是我可以看出来你对我的信任。我只能说，我会尽我所能的帮助你。还有一年时间，还有很大变化。只要你不放弃自己，老师绝不会放弃你。我愿做你的坚强后盾，让我们一起努力。”你可知道，你的安慰，引了我一夜的泪水。谢谢你，高先生，至少，在我想要放弃的日子里，你的期许，是我最大的动力。

 

　　我记录下了你的每一次课程变动，回忆你曾经上课时的样子，仿了你的字体，一遍遍的，在纸上涂抹着信仰。偶尔想起当初励志会上你和班上同学拥抱的样子，内心便涌出一股小小的醋意，我知道，自己还是介意了。因为，你是我唯一动情的天使啊，不想别人太过靠近你，只想在未来的日子里，我希望自己可以和你一样，成为一名优秀的教师。

 

　　《离别前最后的守护》

 

　　最后的一年，我不想再牵挂，可是，我放不下。习惯了每日闲散的生活，信步在走廊闲逛，不知道将要走去哪里。那时的我，像极了被人遗忘的宠物，任我怎样的祈求，没有人会关心，我的生活。也曾被一些不堪的言语，击倒了我的自信。那晚的我哭了好久，有那么一瞬间，竟有了放弃的念头。放弃吧，不可能的。转身逃出教室，一个人趴在栏杆前做着发呆的游戏。习惯性的望向你的办公室，屋内的灯光依旧亮着，只是看不清楚你的模样。我听到，你曾对我说过的那句话{我还等着你回来，看你的大学录取通知书呢。}心脏像是被什么东西扎了一下，有种莫名的痛感。后来，我不记得是怎样回到的教室，又是怎样迈着虚弱的步伐离开。我知道，有一个叫做梦想的种子经过许久的准备，终于再次破土而出。努力的日子里，你是我最大的动力。即使，你并不知情。即使，我一厢情愿。

 

　　在你面前，我开始变得脆弱敏感。总会被你不经意的一句话而乱了思绪。再一次的，因你而落泪。从你办公室出走的我，泪水再一次泛上，红了眼眸。几次碰倒屋内的桌椅，任谁都看得出，我的恍惚，一边拭泪，一边朝着厕所的方向走去。正在开会的你，也许，看到了我哭泣的样子吧。只是，我没有在意。当被身旁的好友提及，才慌然忙乱。怎么可以，让你看见，我的脆弱。每一次流泪的样子都被你撞见，真的，就那样巧吗？我倚在冰冷的墙壁上，思绪紊乱，你的眉眼不断地出现在眼前，心尖缠绕着乱麻。师母的突然进入，又增添了几丝愁绪。庆幸师母还不认识我，不然，我又该怎样和师母解释，因你而哭的缘由。

 

　　或许，我本不该这般在意你的。谈起你时，眉目间满是少见的温柔。总是挑捡了你的优点去说。而每当听见别人说你坏话时，便会拼尽全力去维护。因为，你是我最大的软肋，所以我不许别人拿你开玩笑。即使，你从来都不知道。我对你，年少单纯的欢喜。不禁嘲笑起自己的傻气，明明只是一句普通的话而已，自己又何必太在意。几乎是控制不住自己的双腿，飞奔着跑出教室，寻找你的身影。却又拖着无力的身躯回来，似乎失掉了所有的气力。自己，从一开始，就应该明白的。你，又怎么可能会去找我？是我太傻，还是我太在意你。以至于一句随意的谎言，也会天真的相信。

 

　　任所有的人都看得出，我在你面前的异样。众人捉摸不透的微笑，暗示一切都懂。可动情的理由，却连自己也解释不清楚。你这么喜欢你高师啊……{李玉}是啊，我，为什么，就莫名其妙的，喜欢上了你……明明就讨厌你的认真，讨厌你对每一个人都好的温柔。可是，还是深忆了你。心口处的地方，已经被你的身影全部填满。再装不下其他。你从我的心上经过，却留下了永久居住的权限。让我一个人孤单的等待。

 

　　厌倦了每天过分的自由，便开始寻了各种理由去找你请假。却总是不敢过多的停留，即使靠近，即使可以清楚的描摹你的眉眼。总是糯糯的说几句话，然后迅速地逃离。无意间触碰到的手指，有着想象中的温暖。其实，我并没有那么多可以轻易揭穿的借口，只是想能多看看你，我心上的天使。仅此而已。

 

　　我开始喜欢，梦境中的你。梦中的你，笑得很甜，很暖。亦会温柔的唤着我的名字。至少，在虚幻的梦境中，我可以不必顾忌现实的凉薄无奈，一直静静的注视着你。我可以伸出手，为你抚平，你眉宇间的忧郁。看着你的模样傻笑。总说，日有所思，夜有所梦。那是不是我太过思念，太想回到，那段有你的时光。所以，才会一直梦见你。可是，不要让我再梦到你了好不好？每一次梦醒，都会心疼的想要流泪。我真的好想，就这样沉睡不醒。永远的留在梦境里。至少，在梦里，我可以离你的距离近一点。即使，依然是远远地注视，你的背影。即使，再次转身，依然还是选择了逃避。

 

　　不记得过了多久，我必须选择离开，去对自己的未来负责。脑海中第一个想到告别的人，是你。我站在你的办公室外，门上的锁紧紧地锁着。推不开也推不动。无力的垂下高举的手臂，收起了期待，眼中流淌着失望。直到催促的铃声再次响起，才叹息着无奈。最后还是拖了疲惫的身子回去，说不出的感觉，填满了忧郁的眸。我希望，在我离开之前，可以得到你的祝福。哪怕，一句话也好。房间内，杂乱的物品胡乱的堆放着，靠近的，是一摞摞的复习材料。想了想，还是和你做个告别较好。虽然，这并不是最后的离别。一字字的，斟酌着语气的委婉。语音发了又删掉，不知道该怎样说才好。究竟要怎样的文字，才可以，掩饰自己的情愫，不让你看出我的迷恋。看到你回复的消息，心竟猛地一紧。{祝你一路顺风，希望你能早日考上理想的大学。}车子发动了，一路的颠簸。没有人看到，我微微扬起的嘴角。不知怎的，离开后的日子里，你随意的一句话或是一个动作，便可轻易地控制我的情绪。也只有在你面前，自己才会重新变成那个温柔、不喑世事的孩子。只是一切都再回不到曾经。我也无法再靠近你。那个，曾带给我温情的男人。

 

　　开始习惯一个人假装的生活，每天重复的教室、食堂、宿舍，最简单的地点构成我那段时间全部的归宿。也是从那时开始，习惯了夜的墨黑与清冷。夜再深，也不敌独自的孤寂。总是喜欢一个人不吃饭，偷偷地躲在天台发呆，享受一个人的天荒地老。空旷的天台，轻轻哼着歌词，挥舞双手朝着天空大喊。那一刻，我真的感觉自己和天空好近，好近，近到，伸手就可以触碰到那抹触及灵魂深处的蓝色。

 

　　终于，接受了迎接战争的命运。未来的路，我不知道，该怎样去面对。，只想找一个信任的人，什么都不干，就这样和彼此轻轻的聊天。脑海中第一个跳脱出的人，依旧是你。原想着，你不会接听的。或是，早已忘记了我是谁。却不曾想到，铃声响起的那刻，你会迅速地接起。刻意地压低了自己的紧张。告诉着你，我的慌乱。那晚的楼梯好长，长到仿佛没有尽头。怀中的书本不知什么时候失去了全部的重量，我站在宿舍的床前，感受心跳加速的感觉。不禁感到有些委屈，众人相继的阻拦，变成了我想要哭泣的理由。但还是压抑住自己，努力的不让自己哭出来，因为我不想，再让你为我担心什么。聊城大学，那里是你的母校。而你，却是我最大的软肋。就算所有的人都阻拦我，也要拼尽全力尝试，至少，我曾在你旧时的回忆中来过。不记得，是谁先挂掉了那晚的电话。只记得那晚的夜色好美，不掺杂一丝污浊的美。冷月映衬着夜色如画，绯红晕上脸颊的两侧，一个人激动地傻笑。谢谢，你的鼓励。

 

　　记忆中最多的，是每天睁开双眼时面对不同的城市。不停地辗转，不停的遇见。同样的场景，同样青涩的模样。最大的安慰，则是看到有关你的消息，即使，这一切，都与我无关。会在受到委屈时，第一个想起你，想要你安慰。你说，“不要拿别人的过错惩罚自己。''“努力备考，拿到过关证才是硬道理。”于是，从那时起，我便学会了原谅和努力。

 

　　最后一天的清晨，看不到昨晚下雨时残留在窗上的雨痕。修长的手指划过冰冷的玻璃，眼中是别人察觉不到的忧伤。起身仍是习惯性的发出消息，眼睛盯紧了屏幕，却不期望会有谁回复。终于，要回去了吗。你，还好吗？

 

　　看到你的消息，嘴角的那一抹浅笑还是未藏得住踪影。原本想着，没有单独发给你，或许你不会在意的。但你还是回了，短短的四个字成为我一天欣喜的理由。“欢迎回来。”回来的那天，恰是你以前值班的日子。本想回校看你的我因着病体未愈便放弃了回校。不知你，还好吗？重回校园的我又重新回到旧日的轨迹，却在第一天就被你撞见我的尴尬。我怯怯的搅着衣角，不敢抬头看你生气的样子。你微微怒眉，打电话离开。我望着你离开的身影，眼中又多了一丝忧郁。以后，便再也没有过缺席。

 

　　桌上的倒计时，仿佛在提醒着谁，最后离别的到来。鲜红的数字不断的减少，刺疼了眉眼，也刺疼了心尖上的珍视。如今，除了努力，我别无选择。疯狂的买来习题，将自己淹没在题海之中，仿佛只有这样，才可以感受到心安。只是，你可知道，你的期许太重，压得我喘不过气来，让我无力承受。

 

　　是否还记得，学校门外的公交站牌。那里，是我第一次近距离接触你的地方。经历过一周的时间，好不容易才从失落中走出，但还是忘不掉，那种心疼的滋味。如果，那里不是你的母校，也许，我就不会流泪。归来的路上，不经意看到，久未遇见的你。你从小巷中走出，像坠落烟尘中的天使。我痴痴的望着你的身影，站立不动。看着你和我一样的，在小吃摊点徘徊着。“酱香饼有辣的吧？"我听得到，从你唇中发出的每一个音节。便假意在卖糖葫芦的小摊前徘徊，再次买了一串惹人垂涎的糖葫芦。其实，我已经买了，只是想，看着你的模样。你手中拿着小吃离开，慌得从你身后跑过，不顾穿流的车辆。黑色的大衣衣摆扫过裤脚，掩盖不住紧张欲走的慌乱。我以为，你，不会叫住我的。但你还是唤了，我的名字。你向我聊着，有关学校的一切。我知道，你，是可以相信的。而且，是学校中我唯一能完全相信的人。

 

　　我从袋中拿出糖葫芦，问你要不要。你只推手说不要。不知从哪里得来的勇气，竟伸手拉住了你的手臂，不住地轻轻摇着，撒娇似的唤到“哎呀，高师”语气中满是请求的口吻。最后还是硬塞到你的怀里。像极了撒娇求宠的猫咪。以致后来再次想起，仍会不经意的浅笑。你轻轻的笑，是不是，在笑我的孩子气？楼梯口处，你向前走，我朝右走。玩笑似得要你拿钱，然后又乖乖的告别。你只是轻笑不语，眉眼之中，是淡淡的温柔。我不知道，那串糖葫芦最后的结局。吃掉亦或是弃置一边不理。一切皆由你处置。我按住了狂跳的胸口，脸上染上一层可疑的红晕。真的，这是我第一次，用撒娇似的口吻和你说话。任在其他人面前，都是一副冰冷沉默的样子。只是你不同，肯在你面前流露出小孩子的模样，甚至，还有一些呆呆的傻气。

 

　　因你，总是一个人傻傻的对着虚无的空气微笑。会留意你每天的穿着，模仿着你的每一个小动作。会在各个有可能有你出现的地方假装遇见，然后一个人站在你消失的地方站很久，眉眼中满是看不出的忧郁。会特意关心值周的信息，只是可以，能为在楼梯间遇见你。你走向高三二班的背影，你看向其他人时温柔的眼神，你的一切都牵动着我的思绪。老师，我不懂，为什么，我会在离开你以后，这样的在意你。为什么，你忽冷忽热的态度会让我的感情不断的发生变化。

 

　　雨又一次落满黑夜的街头，不知敲打着哪位多情人的纱窗。一个人撑着雨伞在学校门口不断的徘徊，只是希望，能够看见，那个心心念念的身影。楼梯口的拐角处，明明就看见了你的背影，黑色的外套，为你勾勒出一丝神秘的味道。却久久的等不到，等不到你的出现。人群渐渐地散去，越来越少的单车，与我伸出的手指一同，在寒风中慢慢变得冰冷。雨还在下，冷风从领口中灌入，有种说不出的无奈。不禁苦笑，自己，到底是为了什么，偏要傻傻的等你出来。所幸扔了伞，任凭雨点淋湿单薄的衣衫，然后带着一身的落寞回家。

 

　　为你，我放弃了不吃晚饭的习惯。只是想在离开前，可以多看一眼，属于你的模样。篮球场上潇洒打球的你。食堂里安静吃饭的你。操场上缓慢散步的你。每次看到你的身影出现，便飞快的放下碗筷，顾不得吃完全部，跟在你的身后离开。十步，不远不近。我不奢求太多，能看到你的背影就好。看着你和其他老师嬉笑，看着你在篮球场上潇洒的运球，看着你如孩童一般的淘气，不禁生出艳羡，什么时候，我也可以如你这般的洒脱。后来的你，便不再出现在食堂。是我，被你讨厌了吗？对不起，我，不会再跟在你身后了。因为我不想，让你生气。

 

　　你一句话，我记得好多天。你一个微笑。我记得好多年。只看了一眼，便没缘由的喜欢上了这句话。仿佛你对我生命的影响。你一句话，我记了三年时光。你一个微笑，我却要用一生去忘记。记得，那时夜夜红肿的眼眸，陪伴我整个深夜的孤寂。不过，只一个学校没有过而已，又何必那般在意，可是，偏偏那座城里，有你曾经的母校。你柔声细语的安慰，要我不必在意。可我却不能告诉你，因为你，我才想去那座城，那个被世人唤做聊大的地方。许是上天的怜惜，终究还是与那座城牵惹上了联系。

 

　　我听你的话，慢慢的在改变。即使台下满是仰望的面孔也不再胆怯。坚定的说出自己的梦想，我看到，你嘴角勾起的浅浅的微笑。高先生，你看到了吗？我不再沉默了，只惜，你已不在我的身边。而我，也不再是那个总是沉默的女子。记得每一次学校组织会议，总是暗自寻了你的身影，然后抬头假装认真。千篇一律的讲话，早已厌倦了听讲。只有当你的身影出现，才会坐直身体，一直注意着你的演讲，生怕一不小心，便错过，你每一帧的模样。

 

　　时间不断的流逝，如同手中握紧的细沙，明明就想拼命挽留，最后还是从指尖溜走。答应我，以后，不要再皱眉，好吗？放纵的青春，有着无畏的胆量。纷飞的纸片散落一地的苍白，宣告一切的结束。你皱起的眉，看疼了谁的心？低下头，不敢看你生气的模样，手中的扫把似有千斤重，却怎样也扫不去那丝心疼。我知道，你所做的一切，都是为了我们好。三年来，我一直记录着和你有关的消息。亦喜亦悲。别人不懂你的辛苦，我知道就好。别人看不到你的付出，我懂得就好。所幸众生赞你颇多。只是谁又懂得你的劳累。其实，你很累的，对吗？

 

　　你知道，也许你不知道。你的好，成为了我最大的感动与软肋。我记得你每一次的温暖，却忘记了你的不好。记得你所有的喜好和生日，却连自己也一起忘记。只有你，是我生命中唯一的倾心。从很早就开始了吧，准备好要送给你的生日礼物。那时，不断地奔跑，成为了我的标志。从一楼到三楼，都有我穿梭的身影。只为了给你凑齐那一句句祝福。深呼吸，糯糯的说着祝福，不敢注视着你的眼睛。你问我近况安好，我假装一切都好，转身逃离。为什么，在你面前我总是失了防备的勇气。后来临近毕业，最后一份礼物，贴上了伤感的标签。知道，你总喜欢打篮球，便悄悄的买了和篮球有关的人偶准备送你。不慎打碎的那一刻，失落的神情便填满了整个眼眸。后来又在礼品店里细细的挑选，似乎每一个都不满意。最后又买了水杯和护嗓的药物，小心的装进袋子里，思考着离别的那天，该如何给你。但，那日离别，每每下课寻你的身影却总是不在。紧锁的房门，隔断了谁的希冀。人潮不断地退去，我张开口，却发不出任何声音。轻轻地，扣了你的房门，眼底的失落，就这样不加掩饰的流淌出来。你，还是不在么。我看见你在冷风中站立的身影，目光直视着楼上。还是，担心我们会不乖吗。放下礼物，缓慢的离开。你会不会看到，我送你的，最后的毕业礼物。你说，谢谢我的礼物，你还在学校值班未曾归家。便玩笑着要你祝福我的生日，但看到你的消息时，还是湿了眼眶。谢谢，你还记得，我玩笑的要求。以后的以后，我们，以后，还能再见面吗？你看到我送给你的礼物时，又会不会想起我？

 

　　毕业季，没有舍不舍得，只有再难相见。可当那份柔软触碰到内心那根最敏感的琴弦时，才知道原来自己究竟在意的人是谁。又遇见你的身影，在熟悉的教室前。假装没有看见你，然后飞快的跑开。对不起，这次我选择忽略。因为，越是在意，便越是不忍心离开。

 

　　六月的小城，炽热的阳光为我们披上燥热的外衣。我默念着你的鼓励，相信自己，一定可以的。高考，加油。期许那么重，怎敢轻易辜负？铃声响起，放下手中的笔，活动着早已酸累的手掌。一切都选择了结束。离别，就这样，刻上我的心头。未来的日子里，我们不再联系。

 

　　高考结束后的假期，有着预期中的无聊。面对漫长的自由，竟不再渴望拥有。20号，我在日历上重重的圈出，鲜红的笔迹，看的谁无奈的叹息。以后，便再也不能，守在你的身边。我想我会嫉妒，你未来的学生。你又会不会忘记，那年青涩害羞的我？

 

　　重又翻出所有的回忆，每一帧时光上都有着你的刻痕。你的笑，你的好，你的孩子气，你的每一个动作，每一次温暖。整理后才发现，原来，你已在我的生命中留下那么多的记忆。连同你的妻，你的一切，都开始默默的关心。以至于后来看见师母，反倒比看见你更加的激动。梁下有巢，因在琉璃瓦屋下，故喜之。记得，夜深时，心烦意乱的我从教室出走，却碰到散步的你。我故意赌气飞快的从你的身旁跑开，擦肩而过的一瞬间，突然怔住，心脏停止了跳动。想起你每次在操场散步的模样，似乎，面对你，我一直都选择了逃避。冰冷的水滴挂在草坪上，映出冷月的银辉。吹散水珠的脆弱，终于还是控制不住自己，留下动情的眼泪。泪水与月光交织，织不成情网。

 

　　那时的自己，会每天清晨从高一那边绕过，只是想，可以遇见师母，遇见你。即使，师母她并不认识我。即使，大多数时间，仍然只我一人。握紧的水杯，倒映出谁的傻气。丸子离开以后的时光，似乎只有在师母和你的面前，才会表现成乖孩子的样子。乖乖的唤一声老师好，然后，等待你的微微点头或是一个浅浅的微笑。很久，都没有这样在意过一个人，一个，温柔的老师。不过，最后的最后，我还是选择了遗忘。既非良人，又何必苦苦执念。

 

　　毕业季，典礼的召开，标志着中学生涯的结束。最后望一眼校园，不带半分留恋。只是心上的影子，从此挥之不去。因为我，只对你一人动了情，动了心。你随意的站在我的身后，依旧温柔的笑着。默默地低下头，不敢做任何小动作。程式化的微笑，最后酸掉。这是你我第一次，也是最后一次站在一起拍照。毕业季后你我便各奔天涯。哥哥，我轻轻的唤着，几次欲抬的手指重又默默地放下。奈何，在你面前，便失掉了肯背叛天下的勇气。你亦忙着处理其他的事情，汗湿了衣衫，湿了发尖。便乖乖的，不再打扰你的忙碌，目光随着你的身影而不断的移动。也罢，就这样，静静地看着你就好。我不贪心，留恋你的好。因为我知道，这场单恋的游戏，我从一开始的结局，便输掉了所有的赌注，注定，这场单恋游戏的失败。拥挤的人潮渐渐地褪去，你的身影也慢慢消失不见，寻不到踪影。不住的回头张望，却还是看不到，那个熟识的影子。狠不下心离开。以后，便再也没有了机会，对你再唤一声高师。老师，我想你了。

 

　　《离别，思念》

 

　　若非执念深重，又怎么会心疼？离查询高考成绩的时间越来越近，夜夜失眠便成为了深夜新养成的习惯。一次次的，陷入回忆的旋涡，想你的一切，思念便越发的紧了。檀香冉冉生起，伴着声声梵唱。夜深了，你是否已安眠？还是，亦辗转难成眠？

 

　　这一天还是到来，手心沁出细细的汗滴，紧张的不敢查询成绩。怯怯的向你发去消息，你鼓励我说，没问题的。可是，为什么，我的心跳的那样的厉害。会议结束，颤抖的手点开页面，却没有任何反应。旋即打了电话，听到心碎的声音。不会的，不会的。我假装听到的消息为假，再次打开界面，仍是同样的信息，同样的心疼。明明已经很努力了，却还是抵不过那一串冰冷的数字。我假装不相信现实，一遍遍的，在心底呼喊，不要闹了，你们，都是骗我的，对不对，都是骗我的。泪如断了线的珍珠般抛洒下来，湿了衣衫，融了妆容。谁，一次次的呼喊，掩盖不住眼底深深地失落。你们都骗我，都骗我。高先生，明日，我该要怎么躲开你？

 

　　等待，重复的等待。再次看曾经生活三年的母校，却没有一丝将要离开的伤感。我以为，我可以躲得掉你，却还是在猝不及防时遇见。你依旧温暖的笑着。我的世界却一片灰色，遮盖了整个的天空。你那么优秀，在我仰望不到的天堂。楼梯间，猛然看见你上楼的身影，第一反应却是飞快的跑开。另一侧的楼梯口，按下不断跳动的心脏，紧张的做着深呼吸。我选择离开，你的身影却在一楼再次遇见。你站在办公楼前，和学生交流着什么。我看不清楚你的神情，只是想逃离，逃得越远越好。因为我不想，让你看见我的失败。其实，我看见了，你从身后出现的模样。本想转身离开，你轻轻地唤住我，便无法再离开。始终都不敢，直视你的眼睛。自己，真的太笨了。怎么可以发挥成这个样子？你柔声安慰，笑着说没事。我却渐渐红了眼眶。泪流了下来，染上一层暗灰色的朦胧。我看到，你的衣服左上角，是你的姓名首字母的拼写G。我和你说想要离开，跑的越远越好，你却说不要，会有人担心。又过了一会儿，你离开去忙其他的事情。我望着你离开的背影，心底是掩不住的失落。明明就想学了你的模样，想和你一样的优秀，承载了那么多，那么重的期许，最后却是惨败的结局。我嘲笑着自己的傻气，你的优秀，我学不来。但还是想和你一样，一样的优秀。你，一直都是我学习的榜样。尽管，我一直都没有学会，你的好。

 

　　我开始考虑，未来的时光。你的影子不断地在心尖出现，温柔的微笑，乱了谁的心弦。所有的人都知道，我不设任何防卫的感情。我说过，未来，我想成为，你现在的样子。所幸命运之神眷顾，我可以暂时和你一样，担起教师的责任。哥哥。我终于可以，和你一样了。

 

　　原以为，毕业，就代表了一切的结束。却还要一次次的回到，那个有你工作的地方。尽管嘴上不想承认，还是一次次的寻了你的身影，然后独自面对失落的痛感。哥哥，我久久的唤着你，不知你是否曾听见，我的呼唤。我承认，这场单恋的游戏玩到最后还是我输了，输的彻彻底底。连梦境中，也消失了你的存在。是不是代表，我会从此遗忘，和你有关的所有，可是，哥哥，我还是忘不掉你啊。你既不是我的良人，又何苦对我好。怪我一厢情愿，到最后才知道，原来，你只是习惯了温柔。

 

　　也许，原本就是我不懂。傻傻的以为你的温暖就是一切。是我错，错将你的温柔当做倾慕，最后在你的微笑中迷失。我以为，我用另外一种方式纪念，和你有关的一切，你也许就不会发觉，我的傻气。但却从不曾想过，末尾的结局。我以为的假想的浪漫，最后化作随风飘零的落花，演绎一场场心痛。你终究还是不愿，别人涉及你的生活。连梦中都是充满客气的疏离。你充满低气压的沉默，让我感到害怕。对不起。是我错。错把敬佩和敬仰当做了别的情感，最后放不下的却是自己。

 

　　只是，到底是我太过年少，还是命中注定，这场错误的相遇。命运一次次的反悔，连累了，自己，也连累了对你的情愫。不管时间过去多久，再次推开你办公室的房门，心底还是止不住的慌乱与紧张，依旧不敢直视，你温柔多情的眼睛。习惯了在你面前收起戾气，掩饰自己的所有不好，只是想面对你时，可以做你眼中的乖小孩。手指不安的卷着书包上的长带，我看见，我送你的生日礼物，已经不知什么时候打开，放在你的办公桌上。一旁，是压的厚厚的一摞试卷。我以为，你会不喜欢这份礼物的。甚至，将它置于回忆的高阁，从此遗忘不再想起。

 

　　总以为离开后就不会再想起，那些曾经的过往。但我还是错了，我的生命中早已刻下了思念的痕迹。所见一切，皆会想起你曾经的模样。寂寞的黑夜，见证了谁难过的泪水。不论是无意识的散步恰巧经过学校，还是私自寻了理由回校，都只为可以再遇见你。我回忆中的Angle。三年轮回，所念最深的，唯你一人。但到底还是不会掩饰，心底懵懂的情愫。遇见你，便失掉了所有的方寸，乱了思绪。任我再怎样的拼力掩饰，也还是掩盖不了年少的倾慕。连看见你的眼神都充满了闪躲，我只怕，看见你，却只想，看见你一人。

 

　　好想再次听到你的声音，哪怕只是简单的回答。但我知道，我不能去打扰你的忙碌。我们，从最一开始，就注定了是两条无法相交的平行线。你自倾城温润如玉，我独自吞下年少的欢喜，一个人遗忘。因为，我连站在彼岸仰望你的资格都没有。而你，也早已有了自己的佳人。可是，我还是做不到忘记，忘记曾发生过的这一切。偷偷拍下的相册记录下了你往昔微笑的样子，相册外的我们却各自奔向理想的天涯。但到底还是习惯了，第一时间唤你的名字。只是每一次唤你，都会一阵心痛。我追随着你远去的身影，停止奔跑，却掩饰不住，心底的那一份叹息。自己，从什么时候开始，为你变了模样。

 

　　太多的人喜欢你的温柔，我不能再靠近，属于你的世界。迷失的久了，便忘掉了自己。想尽所有的可能，只为了更加像你。连好友亦嘲笑自己的痴傻，就算付出再多，也逃不过宿命。却还是贪恋着最后那无法预知的结局。即使，一切早已定盘。这份感情，注定不该出现。暗自涌动的情愫，你懂，但，你不能懂，也无法懂。

 

　　《情愫》

 

　　一场没有结局的喜欢，是不是最后就只能成为陌路。因为你，我开始爱上教师这份职业。亦心生向往，在单纯的校园里，和喜欢的白衣男子，谈一场刻骨铭心的爱恋。可以不必顾忌，彼此不同的身份和世俗的指责。只是，到底还是我太过天真。你是我暗恋的天使，但因着老师的身份，你还是选择站在了我的对立面。无奈的眼睛，微皱的眉头，说不出的心疼。哥哥，你放心，我会亲自结束这一切的。彼岸岸旁，世人已将锋利的刀刃指向你我，剑锋拆散了三生石上的姻缘。我转身背过，护你一世周全。彼岸花开的浓烈，忘川水流过，鲜血溅满白衫，举起的右手，已无力再抚摸你光滑的脸颊。既然，我已经错了，那么，我便选择一错再错。哥哥，最后，再对我笑一次，好吗？

 

　　大抵，年少时的爱情都是这样吧。第一次懵懂的情愫，最后却以无奈收场。可到底为什么，离开后反而渐渐忘不掉你。一切我都懂，你只是习惯了温柔，只是，出于教师对学生的关心。可我还是傻傻的陷入，陷入你的陷阱。既然，早知道会是这样的结局，当初，又何苦来招惹我？太过在意一个人，是会感受到心疼的。我们，都不是彼此的守护天使。或许从一开始就不应该遇见的。只是倾慕罢了。何苦要让自己留恋？正如洁白的雪只为心上人融化。一切都是命中注定的遇见。你知道也好，不知道也罢。我们始终都不会有结果。是我太傻，其实我都明白，只是没有勇气，不想相信罢了。

 

　　也曾想过，为你再留下一年的时光。至少可以，再看一看，习惯温柔的你。可是又有什么用处，不过再多一年对你的回忆罢了。最后，总要离开的。又何必恋恋不舍，放不下儿女情长。你终究会忘记，生命中曾经有过我的存在。不过见面时还能够想起，当初青涩的我们。我啊，始终都只是，你生命中的过客而已。

 

　　深夜，声声梵唱伴着上升的青烟，演绎着夜的寂寞。寻了朱笔，反复的在纸上抄写容若的木兰花令与君生我未生两首词，却不知到底涂抹的是怎样的情愫。脑海中又闪过和你有关的画面，眉间的忧郁却再也抚不平。多希望，那个为我青丝高挽，执手一生的人是你。君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。如果，我早出生十年，或者，你晚出生十年，结局是否还会一样。只可惜一切都没有从新来过的机会。我也不可能再遇见，如你一般温润如玉的男子。愿，人生若只如初见，他日再见，你仍是我心底白衣胜雪的少年。我的G先生。

 

　　《序尾》

 

　　到底怎样的感觉，才算得上是喜欢一个人。苦守着无法实现的执念，一个人傻笑。到底最后我还是活成了你的模样，举手投足之间，都是曾经，你的样子。连习惯的文字，也因为你而染上了元素的斑斓。越想忘记，心就越痛。怕你知道，又怕你不知道。我年少的倾慕。最怕的还是你，明明知道，却装作不知道。等到后来，我终于懂得了，暗恋的苦涩。原来，喜欢一个人，他的一切便都成为了自己欢喜的理由。因那个人的喜怒而变换表情，忧郁和欢喜，不停地在面部做着交换。我等待了无数场的遇见，只为可以做到，能够面不改色的微笑，控制住加速的心跳声，然后，抬起头，迎上你温柔的双眸，轻轻的说上一句“老师好”。离开时，墙角处的逆光又折射出了谁眼眸中隐藏的忧伤。

 

　　所有的人，一切熟悉的或是不熟悉的，都已看出我年少懵懂并不加任何掩饰的欢喜。结局早已注定，不过一个人的游戏。为此我背负上了世人的责备。最后的自己，不过丢了心，然后和尘世之人一样，了却无牵无挂的残生。命中注定，缘分有时，却并不一定正确。正如我遇见你，而你却已不再年少。我穿过茫茫人海追逐着你的脚步，但始终都只是缥缈的幻影。流浪的街角，拥挤的人群，不过只一转身的距离，当阳光刺痛了眼睛，我们，便错过了。

 

　　因为你，我忘掉了原来那个沉默的自己。变得连自己也不认识了。不管什么正确的或是错误的事情，我都给予了尝试的肯定。哪怕最后的结局，还是注定了分开。想象的酒精，麻醉着忧郁的灵魂。每一次深夜的降临，都是寂寞的影子。思念随风飘散，情话却飘不到你的枕边。你也许永远都看不到，背对你的我，其实并不像你想象中的那样坚强。

 

　　哥哥，最后一次，再唤你一声哥哥。我也应该放下了，这场年少的荒唐。对不起，老师。我，喜欢你。