五月·他的歌

　　叶先生离开的第五个月。

 

　　其实五月也没什么特别的，只不过多了个所谓的“520”。我不喜欢这个冠冕堂皇的节日，我一直觉得只要是在一起，每一天都算是节日，何必非要找出那么多由头。就像叶先生的生日在七月，他是夏之子，最疼爱他的小叔叔在他生日那天死了，所以他从那时起就再也不过生日了。我未曾对他说过生日快乐，只是告诉他：“从来都不是你的错，你是上天给我最好的礼物。”

 

　　我喜欢中秋节，仲秋。

 

　　但是在520那天还是被朋友拖出去，顺着一条小吃街吃到底，最后撑得推着单车往回走。那天阳光极好，天边绽开大朵大朵的流云，如同深紫色与金色的玫瑰。杯中摇曳的酒红色液体在阳光的折射下晶莹剔透。

 

　　遇到几个同学，于是又被拖着一起合影留念。

 

　　等回到家已是华灯初上了。我趴在桌子上百无聊赖的刷着空间动态，就在我刚刚上传那些照片后不久，姓叶的也发了一条动态，于是我知道了什么叫做“乐极生悲”---“Jet'adore”，然后跟了一个姑娘的名字。

 

　　你看，姓叶的就是这样，他的告白几乎没人能拒绝。当他深情款款将你拥入怀中，对你温柔的说着法语情话的时候，你不能否认心里的城池早已塌陷。这样的好运气也不是谁都有的，简学姐没那个福分，我也没有。

 

　　小凡气愤的说：“我以为他只是高冷，现在看起来他就是个混蛋！”我默不作声，我能怪谁，我连旧爱都算不上，我也没资格去指责他。曾经我对他说：“你哪天要是和那些个女人结婚了，我会在衣襟上别着白菊参加你们的婚礼，我要祝你们不得好死！”可是我现在格外冷静，甚至一丝怒气都没有。只是……有一点点难过。

 

　　影子替我给他留了言：“祝你和她，岁岁年年，年年岁岁，长安长安。”这句话是我以前常对他说的。

 

　　一年前的夏日，我对他说：“又老了一岁啊，以后也要长安长安。”

 

　　半年前，辞旧岁，我对他说：“一愿吾爱，岁岁年年，年年岁岁，长安长安。”

 

　　五个月前，我离开，我对他说：“我要走了。我不会祝福你和你的新欢，我只祝福你，祝你从此以后的岁岁年年，年年岁岁，长安长安。”

 

　　可他没认出来，也许是认出来了却不想戳穿。总之他看到那句话只是冷淡的道了谢，再无下文。

 

　　我很嫉妒。

 

　　嫉妒那个能陪在他身边的人。

 

　　他从未将他温柔的那面展露给我。他连一点机会与希望都不曾给我。

 

　　怎么可能不难过。整宿整宿的梦见他，然后难过的睡不着，望着天花板发呆，把耳机里的摇滚乐调到最大，几乎震耳欲聋。我又看了一遍《霸王别姬》的电影，荣少扮演的段小楼干净深情，永远不老。他不该死，他不能死。朋友问我在哭什么，我取下耳机摇摇头：“你说荣少怎么就自杀了呢，他怎么能自杀呢？他死了唐先生得有多难过啊？”

 

　　朋友耸耸肩：“我听人说他是因为同性恋被人发现了才自杀的。”

 

　　我愣了半秒，继而说：“并不是。荣少从未害怕过这个。他甚至在自己的演唱会上公开说唐先生是他的爱人。他自杀，是因为躁郁症。他的葬礼，唐先生以他未亡人的身份出席了，后来的很多年，唐先生都一个人住在荣少生前住过的房子里。”

 

　　我对张国荣，有一种说不出来的情愫。每每思及他的离世，总会很想流泪。

 

　　他太干净了。

 

　　这个世界上只有一个张国荣，在他之前没有，在他之后也不会有了。

 

　　我一个人生活在北方的小镇，这里很冷。有叶先生最想看的雪。在他公开告白的第二天，老师打电话问我要不要将留学申请提前，我想了想，同意了。我要去的国家，不是他在的美利坚联合众国，而是英国。我不奢求他的余生有我。

 

　　明明他没有一刻是我的，可我却好像失去了千万次。

 

　　有多难过，文字真的太苍白。

 

　　只是心里有一个角落被人划开了一个长长的口子，汩汩的向外淌着血，我拼命的捂住伤口满手是血，凤却透进了心底，又冷又痛。被人掐住了脖颈一样的无望。难过是真的，不舍是真的，痛苦是真的。我还爱他也是真的。

 

　　不知从什么时候起，我习惯了关掉流量对他说一大堆废话，发不出去不会打扰到他，而且自己想说的又已说完。昨天心情不好，一个人在外面闲逛，点了很多吃的，可自己总是吃不完。来这个小镇上旅行的人特别多，虽然五月还没有到达顶峰，但是依旧可以看到很多外乡人坐在橙色的灯光下喝着啤酒吃着美食谈天说地。我记得小的时候总趴在窗子上看，深蓝色的天空如同华丽的鹅绒，天际还有未消失的余晖，灯光浅浅的亮起，人们喝酒的声音，跳舞的声音，高歌的声音，空气里都带上了宁静的味道。那是一种让人心安的力量，踏实，温暖。

 

　　当黑烟冲上天空，我才意识到---起火了。

 

　　手中还按着对讲的按键，呆滞的望着黑烟，木木的说着：“着火了……天啊！”我这才反应过来，急忙打开流量联系朋友。根本没意识到我一打开流量刚刚的那些话就会发出去。

 

　　当火被扑灭之后，我回了家。

 

　　一觉睡到第二天中午。梦里依旧是他。

 

　　打开手机就看见自己昨晚的话都发了出去，他回了消息：“嗯，你过得开心就好。”

 

　　有点想哭。

 

　　他只听见了我之前说自己吃到拉面会觉得很温暖，却没注意到我最后惊慌失措的那句：“着火了！”

 

　　其实告白也就是告别，告别也不一定要轰轰烈烈寻死觅活，只是在这逐渐的疏远与别离间，心底的温度降至冰点，如此而已。