彼岸的烟火

　　月光之下，似乎别无新事，是否有一天，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途，心和眼睛，才能平静，而生活，才能如我所愿，简单快乐。

　　（一）

　　2005年，我丢失了若干只耳环，它们都不昂贵，不漂亮，只是我曾经喜欢。每副耳环往往会丢下一只，留下一只，剩下的这只我就把它用小纸袋包好，码在我的首饰盒里面。它们像是变成了古时的节妇，在夫君死后就不再抛头露面，与世隔绝，在暗无天日的角落，华发繁生。这样的想象，得以让我一直对这些精巧的小玩意爱不释手。

　　2005年的夏天，我在耳朵上打了九个耳洞，天气燥热，皮肤愈合缓慢，有一只耳朵开始肿。肿到耳垂成为肥硕的肉球，连脖子也隐隐作痛。我不能弯腰系鞋带，亦不能昂头看云彩，我只能直直地支着一颗头，直直地坐，直直地躺，直直地走路，或者直直地接吻。其实没有接吻，在那种直直的日子到来之前，我已经和薛梓铭分手了。分手的那天，我路过一家小店，店内满是闪光的饰品，我看中了一对小小的珍珠耳钉。它们静静地躺在角落，似乎已经落了经年的灰，我突然心生怜惜。似乎是想要拯救，于是我买下了那对珍珠的耳环，并且打了两个耳洞。我抹着眼泪哭着回家，其实，我真的不知道打耳洞会那么疼。我记得薛梓铭曾经说过我戴耳环应该会很好看，我告诉他我怕疼，所以不愿意戴。如果早知道爱情也会这么痛的话，我就不去爱了。

　　我还是接连不断地打齐了九个耳洞，这让我每个夜晚辗转反侧，稍不留神就会被痛醒。耳朵上戴满了各种颜色的钻石小耳钉，它们会经常和衣服、头发等各种各样的东西纠结在一起。眼黑从那天起经年不退，只是我有耐心，我等，终于会有一天，这些伤口会愈合，留下的只是九个深邃的小孔。它们象征着过去一年的爱情，千疮百孔，不值得一提。

　　（二）

　　初次见到姜际生的时候，我穿着性感的黑色小可爱，画了深紫色的眼圈，涂了浓稠欲滴的口红，戴着假睫毛在酒吧里招摇过市，唱完了跳，跳完了笑，拍桌子，吹口哨。

　　两个小时后我对他说，埋单。

　　从头到尾，我只记住了他的名字，我相信他不会来找我第二次。

　　姜际生，是一个并不熟络的朋友介绍给我的，美其名曰是让他填补安抚我寂寞空虚的心，让这个有善心的男子陪我走过今后的人生路。貌似大家都激情澎湃，渴望解救别人。我不是没人要的主，所以我不要这样的怜悯。

　　我的痛是我自己的事情，我要让他们自己愈合，不要别人来插一脚。哭过了，笑过了，痛过了，我才会遗忘。

　　（三）

　　飘下第一朵雪花的时候，我继续在这个城市游荡，抱紧双肩抬头看着昏黄的天，去音像店买王菲和莫文蔚的CD，在路边喝珍珠奶茶，一杯又一杯，我抱着他们，喝下他们，还是不会觉得暖。

　　似乎觉得有人注意我，回头，是一张好像在什么地方见过的脸，于是脱口而出他的名字，姜际生。

　　有一瞬间他惊讶的表情让我以为认错了人，一分钟后明白过来他惊讶的原因。那天，我素面朝天，穿着男式的毛衣，洗旧的牛仔裤磨得起须。

　　我笑着说我是秦亦阑，你不记得了，我们一起喝过酒。

　　他定定打量我许久，然后说，这可是真实的你？

　　我喝了一口茶。什么是真实，我也不知道。孤孤单单地喝奶茶的时候，我是一个脆弱地不如一个孩子的女子，平日里我又应该是个如此骄傲的女人。精致妆容，小碎步，梳的纹丝不乱的发，打理的合时宜的穿着。算不上漂亮，却有淡定的神情。在酒吧里，又可以疯狂到风情万种，我自以为是个多情又奇异的女子，可是这些薛梓铭都不要！他不要，拒绝接受的表情是那么寒冷彻骨，他不要，因为他不爱了，理由如此简单，连叹息的机会都不给。他跟我说对不起，这让我在夏天就感觉到了战栗，并且到现在依然战栗不止。

　　我承认天气是太冷了，我一定是冻僵了，所以会胡说八道，幸好姜际生没有把我当成那种神经质的女子。

　　再无话，一边静静看着雪花一朵一朵柔软地掉下来，无声蔓延了城市寂寞的街角。

　　走出奶茶店，他说，我送你回去。我摇头，我从来不要人送，或者明天可以去唱歌。

　　你还会弄成那副样子吗？他的微笑被街灯照出一脸黄，侧头的时候，我发现他的剪影很清秀。

　　我没有回答，对他摆摆手。一朵雪花就在此时，打着旋，轻轻地落在我的手上，稍纵即逝的冰凉和柔软。

　　（四）

　　如果不是我们临时改换歌厅的话，我不会以这样狼狈的姿势面对薛梓铭。

　　刚刚走上二楼，便嗖地从一个包厢里窜出一个人来，紧跟着，另一个人拿着蛋糕追上去。蛋糕偏了偏，没有盖住前者的脸，落到了地上。而这时，这个掷蛋糕的人，他忽然安静下来，停止，回头，瞪眼看我。我也静了下来，在姜际生身后，隔了很远，微微点头：“梓铭，你好。”

　　薛梓铭满脸蛋糕如此狼狈地快乐着，不得不让我相信，他确实活的天真干净，没心没肺。

　　薛梓铭说，亦阑，是你？你过得怎么样？

　　我咬紧牙关，一言不发，只对薛梓铭笑着点点头，转身的时候他抛下一句：我准备结婚了，然后离开这个城市，和我妻子去外地发展。

　　我说：真的吗？他点点头，然后说他要去唱歌了，居然是刘德华的“谢谢你的爱”。

　　砰然有声，玻璃杯子居然被我捏碎。我反掌，血迅速渗透雪白的台布。梓铭再次回头，眼睛里有怜惜，有震惊，有不忍，可是他的眼中没有我想要的那种爱情。

　　姜际生突然起身，及时地用桌上的纸巾覆盖在我的手心上，然后轻轻地牵起我没有受伤的手，把我带出四周那些好奇的目光扫射的范围。

　　我摔开他的手，低着头在前面沉默地走，然后挑一个背风的台阶坐下来抽烟，姜际生看着我，一言不发。

　　抽到第四根烟的时候，我起身，目光慵懒，看着姜际生：你有没有地方可以让我去。

　　这是我和姜际生第三次的见面，我穿着他的衬衣站在窗口，看大片大片炸开的焰火，我想起来今天是平安夜。姜际生的手臂缓缓地围上来。

　　叹息，这样下去会是怎样的结局。

　　就这样下去，某一日，自然会看到结局。

　　亦阑，考虑和我在一起。

　　我没有说话，除了身体上的欢愉，我们似乎还不够熟悉。薛梓铭让我失常了，也许这个世界也失常。

　　我知道在你心里只有他的位置，你和我之间的，也许只是为了证明自身存在摆脱寂寞的方式，和彼此没有关系，只使那个人在适当的时间出现，并且足够干净。只是我想照顾你，仅此而已。这并不是怜悯。

　　（五）

　　我想我已经无法爱上任何男人，所以我们以后做朋友，答应我，做一辈子的朋友。

　　说完那句话以后，我只身去了别的城市。我告诉姜际生，我要在薛梓铭离开之前离开，以此保护自己。

　　他说，保持联系。

　　我们果真保持联系，除了网络，还有手机，我还会给他寄发表我小说的杂志，用方格纸给他写信，告诉他整个七月，这里一直在下雨，告诉他昨夜的电影，还有我的心情。

　　都是些琐碎的话，像夹在信里的细碎花瓣，在时间的手指揉搓下，慢慢泛黄。

　　再见姜际生，已经是暮秋，他辗转来到我所在的小城。我们抱着一大堆食物和红酒回到我的小屋。

　　天还没有黑透，街灯刹那间亮起来了，一窗的暮色中温热的黄再度重叠在一起，似乎从很远的地方，飘来一首熟悉而惆怅的老歌。

　　我听到自己的声音，和一年前一样决绝地问，你来做什么呢。

　　他不说话，侧头，我盯着他的侧影，那个雪花纷飞的夜晚，忽然游丝一样在记忆里轻轻萦绕。

　　加了冰块的红酒，两个人竟赌气似的一杯一杯地喝。

　　我问他有什么打算，他说不知道。我于是拿来纸和笔，一本正经地给他策划起来，回自己的城市继续工作，结婚，生孩子，去南方下海，做一个事业型的男人……

　　他笑着撕碎纸，问我，如果我跟一个和你一样的女子结婚，你说我会不会幸福。

　　我相信他是有点醉了，我说我不是上帝，你不要问我，也不要娶和我一样的女子。就算你要娶，你问我干吗？他吵架似的大声说，你不是说你是我的朋友吗，是朋友你就帮我参谋啊。

　　我把酒倒一点在他的杯子里，说别烦我了，再烦我的话干脆我收留你，要不要啊？

　　话一出口，我觉得自己肯定是喝多了，手里的杯子拿不稳，打了个转，跌落在地板上，顿时碎裂，鲜红如血一般的液体一点一滴，四处奔流。

　　片刻的恍惚后，我的心突然狂乱的跳动起来，我一直退，一直退，退到墙角。我说，我，我是开玩笑的，你明白吗，开玩笑的！我的声音提高了八度。

　　可是，你哭什么？姜际生轻轻地问。

　　是的，是的，我哭什么？

　　我没有告诉姜际生，在这一年间，我曾经偷偷地回过一次曾经的城市，去参加薛梓铭的婚礼，去瞻仰那对笑脸如花的人的幸福，去看那美丽的新娘已微微隆起的腰腹。

　　我要亲手为自己的沉迷画上句号。

　　我曾经以为的以泪洗面没有，可是酒醉的薛梓铭却在无人处紧紧地拉住我。我从唇间发出最不屑的声音，“薛梓铭，这有意义吗，你是个疯子。”

　　薛梓铭微笑，是的，我是个疯子，我明明那么爱你，却在那时，抛弃你，你知道为什么吗？

　　我望着他，世界在那一刻很安静。

　　我是天底下最懦弱的男人。而你，你是天底下最薄情的女人。我怕你伤害我，所以不如早一点离开你。我深知你的性情，不可能为一个男子停驻脚步，所以我只能伤害你。亦阑，我爱我现在的妻子永不会多过爱你，我只想借口她，给自己一个理由，离开你。

　　我想我会一直记得那个夏天，那个小城一直落雨的夏天，光阴明白，世界清脆。

　　姜际生拿起杯子，缓缓地向窗外倾倒，背着我说，还记得那次，你把杯子捏碎了吗。你流了很多血，像红酒一样的颜色。

　　记得，我咬着嘴唇，我还记得，你答应我，我们做朋友，因为我已经无法爱上任何男人。

　　是，我答应过你。他没有转过身。

　　那么，重复一遍，不要回头。

　　我看到他的背影微微颤抖，终于像过了一个世纪那么久，传来他的声音。

　　我答应你，我们做一辈子的朋友。

　　薛梓铭说得对，我确实是天底下最薄情的女子，我似乎爱的遍体鳞伤，其实我爱的只是自己。只是我爱的能力如此贫乏，对别人不好，对自己也不好。一直都不好。

　　姜际生转头，看到的是我无比灿烂的笑脸，还不快把地上收拾干净。

　　他听话的去找抹布，我转身进了洗手间，哗哗的水声中，虚脱似的，觉得放松了以后地累。

　　知道今天的遗憾原谅不了昨日的昏盲，我又何必要亲手将所有的自信都放弃？我又何必要一不小心讲出憔悴的语气？

　　那就这样吧。这样最好。松开我一直紧握的手心，一片碎玻璃静静地戳在爱情线的位置。