无限循环

　　我想起了一个故事，一个年代久远且不为流传的故事。

 

　　在许多年前，有个美丽的南方小镇四季如春。那儿的黄昏像极了撕碎的彩色绸缎。鸟儿的哀鸣清澈响亮，宛若天籁。那时爷爷摇着蒲葵扇坐在老树边上同我纳凉，他告诉我说，那些鸟儿都是人变的，悲伤的人死后化为鸟儿，叫精卫鸟。

 

　　什么是悲伤的鸟儿，我看着村里的人们日出而作日落而息，简单快乐的生活令人羡慕。

 

　　直到后来，不幸的种子蔓延了整片土地。我才知道，水非但能滋养庄稼，也能冲塌房屋。我知道，人有悲欢离合，故事有始有终，生活不总是是美好的，总是如此。

 

　　（1）

 

　　我蹲在屋檐下观望这场毫无美感可言的倾盆大雨，想到的只有苦难，缄默着祈祷了一整天。天色已经不早了。远处的房屋上面泛起缕缕轻烟，母亲轻轻地唤我，囡囡，吃饭了。

 

　　这大雨导致断电已经有几天了，但凡不会没有摸黑母亲便不会点蜡烛。父亲望着这些掺了玉米面的稀粥，似带些许埋怨地看着母亲，她无言以对，无奈地摇头走了出去。这些仅有的饭食也是要省着吃，地里寸草不生了。邻居家的小伙子匆匆忙忙跑到家中，我猜一定是有什么要紧的事情要说。见饭桌前的父亲面露尬色。

 

　　“直说。”父亲是北方人，他声音天生的浑厚粗犷。一块儿喝一盅吧。

 

　　不不不，河水冲了堤。邻居家的男孩说道，直直地站在那里一动不动。我想对一个人的厌恶就是这样开始的。

 

　　父亲一向有担当，让我们心生敬畏。

 

　　那时我害怕极了。一直在旁默不作声的远烟这时像是早有预料，倏然豆大的泪珠滚落下来。父亲怜爱地抱了抱她。披上雨衣，母亲递给他一把伞，拿上斗笠匆匆直奔向大雨。我知道但凡是去了便是很难回得来，同时我相信他是福大命大的人。

 

　　不等走出去几步远，伞折了。他的身影在拐角处闪了一下便消失在暮色中了。

 

　　那晚他一夜未归，远烟很安静，外面叫了几日的蝉兴许是都死了吧，聒噪的时候惹人现在安静了更烦，只剩下风吹过树叶以及雨哗啦啦的声响。借着微弱的月光，她那颗泪痣竟静美的出奇，外面疾风骤雨，再远一点的地方是个洞，进去就出不来了。她十分爱笑。我看着那颗痣，担心不已。

 

　　泪痣是不祥的。

 

　　民间的说法是倾尽一生的泪来灌溉这里，泪痣能带来雨水，或是泪水。我心里五味杂陈竟说不出是什么味道来。仅仅比我小两岁，事事都是我让她。曾经让我难过忧愁，我却不知要怎样对她。

 

　　第二天一早，母亲早已守在门口等待整夜未着家的父亲。她眼圈微微泛红，像是哭了许久；眼睛里布满血丝，是她一夜未合眼所至。等待有多煎熬，可她的一生却是充满了等待。不断等待，慢慢煎熬，不断失去。

 

　　那些曾经满以为是自己的东西待到说再见的时候才会珍惜，显得弥足可贵。

 

　　堤坝保住了，父亲匆匆忙忙地从外面赶回来。那晚，母亲熬了一锅浓粥，放了糖。我体会地到她的良苦用心，往日我们都喝稀粥，掺了一半玉米面且没有糖。父亲说不想吃，让姑娘吃好了。说完就出门去抽起了很辣很辣的旱烟。

 

　　我依旧在以惯有的姿势看雨，雨仍不见小。我想着想着，只能无奈。父亲平日里很少与我交谈的，我想这大概是因为我的其貌不扬，又是结巴才会那么不讨好。不像远烟那样能让这个渔户家庭的悠悠岁月变得有声有色。

 

　　他告诉我，妹妹大概要嫁人了吧，嫁到远方的江泽家里，越远越好啊。

 

　　要是不嫁呢，我看着他问道。父亲棕黑色的脸遍布沟壑，眼珠混浊发黄看不出本色，神态紧张让人害怕，俨然不像是四十多岁的人。

 

　　河祭。哪门子的河祭，不是封建迷信的笑话吗。说着他干咳了两声，那一瞬间，仿佛又老了十岁。记得从前见过江泽几次，知道他患有严重的肺结核又是瞎子。我问为什么是江泽。父亲有些惊异于我们几个早就结识。追问我是如何相识的，我张张嘴，什么也答不上来。父亲没再继续说什么，我明白过来不是河祭就要嫁人，此后远离故乡。

 

　　因为聘金更多。

 

　　那天以后他又不疾不徐地告诉我，妹妹远嫁的聘礼供我读高中刚刚够，他与母亲目不识丁大半辈子过去了，深受其苦。好好念书总会有出息的。

 

　　（2）

 

　　远烟尚且不知道不能上学了，实际上她比我要爱读书的多。却是不知亡国恨的样子，声线如同婴儿般纯净似水，清脆嘹亮而且十分动听。这样啊，镇上鼎鼎有名的铁嘴媒婆笑道。她说，就是找个男人过一辈子，生一堆小云烟陪你玩，开心不开心呀。外面的女人笑得让人心里痒痒，她们明明喜欢趁人之危大捞一把，却是装作一副菩萨心肠，我开始产生巨大莫名的作呕的感觉。

 

　　声声入耳，我感到分外锥心，把手中的课本放置一边。推开父亲的房门，我说我承认我的自卑，践踏别人的命运像凌霄花那般只知道为前途的终究不是我想要的。我越想越害怕，慢慢的不再会爱一个人，慢慢变冷，开始颠三倒四的对待别人，那总不是我。我说我不念书了，让妹妹嫁的好一些吧。

 

　　父亲淡定地看着我，我知道他已经百感交集只是在儿女面前保持着卑微的尊严，紧接着就是一巴掌抡在我脸上。

 

　　不行就是不行。一些简单的的道理早该懂了，我却总以为时间就是一切，都该有商量的余地。我怕她听见午夜的电话铃茫然失措，下雨了却还在哭泣，怕她找不到自己生活的拍子。同时我也害怕我自己，有负韶华。

 

　　母亲说要早走，半夜在居民区游荡总不安全。

 

　　妹妹远嫁那天满脸的惊鄂与伤痛。那是一辆布满了灰尘的马车，她一袭红装在马车上问我，为什么母亲不去。我顿时语塞，有些想笑却又笑不出来。我以往常那样惯用的笑容敷衍住她，母亲每天都回去看你，远烟喜欢吗。

 

　　喜欢。我知道的。

 

　　我就是这样一个爱糊弄别人的骗子，兴许打一开始就注定下来。我知道自己为什么会这样，那是我心思不纯所至，我为了属于自己的某种目的，总是为了目的而迷失自我，伤害别人。

 

　　又兴许我只是输给了人性的弱点。路边的花儿开的很美，总要支离破碎，就像几天前的阳光一样，都快死了。

 

　　就这样不急不缓地颠簸了两天一夜方看到了江泽家的灯火。有人外面挂着起红色的灯笼，贴上大红喜字，这让我不禁联想到了洞房花烛夜，我突然想起三毛在《撒哈拉的故事》写道，在他们的观念里，结婚初夜只是公然用暴力去夺取一个小女孩的贞操而已。我打算在这里多留一些时日。

 

　　他温文尔雅的书香和淡淡的药味儿不改往日，若不是眼睛不好又恶疾缠身，恐怕这门槛要被多少媒人踏破。江泽像是打量着和云烟，我知道他看不见，但那种感觉让人很不自在，他的瞳仁十分亮，我感觉好像会被说穿一样。他说，你就是远樱吧。

 

　　我回答是的，你能看出来吗。他笑了笑，没说话，下一秒我意识到自己问了一个很蠢的问题。若是妹妹没有泪痣。若不是我不合时宜的存在，若是没有那场大雨，若不是邻家的少年。我们都会好好的，或许我又单方面喜欢现在这样牺牲远烟成全自己。

 

　　远烟的哀乐全写在一张脸上，你说话时字里行间总是带有哭腔，不是吗。

 

　　你的眼睛一直看不见怎会知道。我问他。

 

　　你还记得三年前那次暴雨吗。

 

　　我看着自己，不知道怎么就穿上了红装，我记着往下退。他开始分不清我是谁，我也分不清了。

 

　　我说，每个人都应该有自己的故事。

 

　　我别过去身拉妹妹，抓了空。几欲要走，他却断断续续要说个没完。我感到有些眼晕却是神情凌然地看着他，不知怎么就想到金庸先生笔下“韦小宝却天生一般光棍泼皮的狠劲韧劲，脸皮既老，心肠又硬”。

 

　　（3）

 

　　我笑了。对啊，他们在分不清现实状况的时候就会笃定站在大家都支持的一方，殊不知所有人都和自己一样，我还在以此掩饰无知。

 

　　我想起实际上我才是远烟，我是妹妹。

 

　　我一边回忆一边往家走，街上没有什么人群的熙攘，只是偶尔路过几个路人，他们都是神色匆忙地往家的方向赶。前几天连续的暴雨所致泥土一踩一个坑。我感到胳膊上有些湿漉漉的，不知是毛毛细雨还是下了雾。

 

　　看着树叶只觉得阴森森的，精卫鸟盘旋在树上凄婉地叫着，或许它们各自有各自的颜色，看上去却都是一样的，难道这就是所谓的环境因素。

 

　　这里距离我即将就读的市重点高中很近，我趴在门上往里看，仿佛嗅地到桃花的香气，只可惜大门的铁皮往外翻了翻，风雨打在脸上我也乐意。好久以前那都是随了风的往事，想不到江泽竟会记得远樱如何逝世的。若是非要和远樱在人生的坦途上分个胜负，我想我赢定了。

 

　　父亲向来有午睡的习惯，我们趁他打鼾的时候跑去河边撑着小船逆流而上，那时的风滚烫滚烫像把刀一样刮的脸生疼。一切都是我自己的主意。长长的芦苇成了我们的掩护，外面的人很难看到这条小船。我们到更远的地方看镇子以外的风景。

 

　　这里经常是刮风却不见半滴雨，若是下起来恐怕会很大。那晚的雨势就很凶，翻了船，我为了活命拼命游，一直游到江泽所在的船上，那时他的眼睛还好好的，倒也没看出来有什么病。那晚远樱被水草缠住溺死在雨夜里。

 

　　几天后尸体顺着水流漂到家门口，似乎是想回家看看又心有不甘。我看着她的脸被泡的很白，眼睛大大地凸了出来，全身肿得像要胀破衣服。我一遍遍在自我安慰着姐姐没死。我知道这只是徒劳，我慢慢变得有些神志不清，我永远忘不了那张狰狞的面孔。

 

　　我感伤孤独感伤，一个月后，我开始扮演姐姐和妹妹两个人的角色，看破的人并不多，自然不会戳穿，我不禁感慨要是永远在里面就好了。

 

　　夜风变得冷冷的。重岩叠嶂，现在的世道并不安稳。

 

　　路上来了劫匪，我想起当初母亲为什么不允许我赶夜路，为什么母亲不允许我们单独下河。呵呵，原来一切都各有道理。我只记得自己脑海里只有一个跑字。等到我再站在他们面前的时候，我发现谁都看不见我了。

 

　　人在死的瞬间是没有意识的。我看着自己的身体倒下，我看着他们离开。

 

　　我的脚下没有影子，我想很快就会失去意识，化作飞鸟，奔向无边无际的天空，住进云霞里，不食烟火。

 

　　（远离）

 

　　我青春的躯壳永远停留在了十七岁，满身的窟窿。在山涧底下成为鱼虫们的食物，白骨也沉入河底。我什么都不是了，只有魂魄，只会哭泣的魂魄。我还能感到冷。不知道姐姐是否也有相同的体会，一定会有的，因为这是一个死的循环。

 

　　我想念姐姐了，终要告别。用三分之一的时间赶在天亮之前回了家，不用欺骗自己，不用害怕别人。可我如何都开心不起来了，永远不会了。

 

　　如果我们一家人都好好的在一起就好了――可惜没有如果了。母亲摆了一桌践行酒席，根本没有什么父亲，暴雨那天死的。明天就要开学了。

 

　　我们总是这样，非要把自己逼上绝路才开始回头。

 

　　我在他们面前走来走去，走进他们各自的房间，看着曾经留下的生活痕迹那些时光轴，不断抽离，一切都会按照原有的痕迹继续下去。

 

　　往事并不随风，我知道死去的人只活在活着的人的记忆里。

 

　　阳光开始普照大地，我渐渐哭不出来了，渐渐变轻，飞向阳光。

 

　　（文/山东省诸城市超然中学高二十七班  马程程）