十七

　　怎么说呢，当我妈说我笑得像个未成年的时候，我仔细想了想，我就是个未成年啊。

 

　　毕竟，才十七岁。

 

　　不对，都十七岁了啊。

 

　　大概两年前，看着新概念散文卷上一篇关于十七岁的文章，总是感觉十七岁和自己差的好远好远。那样的文笔那样的情感，就是十五岁的我对十七岁敬畏又虔诚的想象了。

 

　　一片深绿和浓黑色交混的森林，或是一片寒凉幽静的深紫色花园。总之要枝叶繁盛，交错杂乱，而且是夜晚，能让人心生无限寂然寥落。

 

　　说来真是好笑，为什么十七岁一定是一片繁盛的森林或者老旧的花园呢，毕竟现在抬抬头就随处可见明亮的阳光笑嘻嘻的趴在自己身上，映着试卷惨白惨白的都没有表情。

 

　　十七岁的我应该是刚刚好的，虽然过着并不是刚刚好的日子。

 

　　不过份张扬，会安静，也会热闹，会静静听别人讲话，也会逗笑很多人，一个人会偷偷矫情，有算不上多么漂亮但也刚好合适的脸。如果表面上看，这应该就是我对自己所能进行的最浅显的理解。

 

　　还有，看《seeyouagain》Mv的时候，突然发现seeyouagain这种东西从来不属于我。就像有些人是有聪明而共性的，喜欢刚刚好的东西。在我一个人百无聊赖的时候，忘记了有多少人在隔着我那么那么远的地方，对我做着隐喻而又明显的动作，或者直截了当地说，我其实挺喜欢你的啊，以后去哪我会陪着你的啊，我会永远记得你的啊。听得多了会觉得这个比废话还要废话，起码废话不会偷偷而又温暖地伤害别人。

 

　　他们忘记了自己站在那么那么远的地方，都不肯往前走一步。我总是活在故事里，或者说，我适合活在一个人的过去。

 

　　谈什么seeyouagain。

 

　　一个人遇到不开心会不动声色，受点小挫会理所当然地接受。看好笑的电影，听温暖的歌，和朋友疯跑，看文章中幸福的部分，却忍不主要热泪盈眶。坚定的在理科的路上要走出理性和淡定，却越发的矫情起来。

 

　　十七岁，就是个矛盾体。

 

　　如果看名字的话，我想我不会去听《抹茶拿铁》这样一个名字清新到烂俗的钢琴曲。

 

　　就像我也没有想到会有如此的切合感。V。K克，真的不认识，不过很感谢他写出这么棒的曲子。

 

　　主旋律部分，脑海里会浮现很多很多画面，阳光鲜花寂静街道，废旧城堡里的温暖阳光。总之是有阳光的，虽然听了依旧会想要热泪盈眶。

 

　　还有还有，我现在是一只高三狗，后桌的漂亮女生对很多人说了很多遍，听得我很烦，当然我并不想承认，也并不像。同桌说我坚持每天乖乖穿校服，扎干净的马尾，在理科班里依旧像是艺术生一样的存在。

 

　　怎么说，无论多么想表现出一副乖巧努力的样子，心境总是可以表露一切。

 

　　就像总会忍不住在数学课上想小说想日记，对的，我从小就不太受数学老师的欢迎，真的很不理解有些作文很棒的人为什么认为数学烂一点才会比较拽。

 

　　那我岂不是拽了十多年了啊，不对，我作文好像也没有多么好，只是偶尔比较自以为是而已。

 

　　对啊，自卑又自以为是。

 

　　一口气看完了《麦田里的守望者》，他一直在说啊说的满口脏话好像不孤单，但是一个人守在麦田里一定是很孤寂的吧。

 

　　有时候看着身边的同伴，为了讨好学霸如何做出娇媚的脸庞和甜美的声音，或是送上一袋一袋的零食，心里总是莫名的堵塞。毕竟她们憧憬的对象在不远处凝望着我的时候，我只会不动声色。当同桌为了一晚上的熬夜刷题晨读不住点头时，她总会告诉我，昨晚睡得很早但是凌晨又失眠了。

 

　　失眠了大早晨那么吵睡得像个孩子。

 

　　十七岁，还是很喜欢清醒自持的态度。不会去做个麦田里的守望者，但也不荣耀，不剧烈。

 

　　十二岁的时候，什么东西也不会写，初中第一篇作文里，把句号涂黑加个尾巴改成逗号，再画个大圈改成句号，想想再加上半句吧就又改成逗号，最后因为改完的句号太大被老师用红笔全出来。

 

　　“句号太大！”

 

　　醒目的红色，当时并不知道自己以后要和这个嫌弃句号太大的老师写这么多的诗作文日记和小说。

 

　　还是挺感动的，还有感激。

 

　　还有要感谢爸爸妈妈，还有妹妹，她的声音那么那么好听，她总是说“我想你了”。

 

　　我在说什么，跑题，好像是，不过无所谓了，反正我的十七岁好像一直在跑题。

 

　　我想起我的所有试卷的左上角的小小的心型图案，还有一句“I‘mhereforyou”。那是高二临近期末听英语听力的时候听到的很狗血的对话，是的，对话也可以狗血。里面就有这么一句，我转头对同桌说这句话挺暖，然后她就一天对我说好多好多遍，找到机会就在我试卷上画来画去。

 

　　她画的心很丑，真的蛮丑的，根本看不出来。

 

　　不过还是很感谢，试卷上小阳光一样的存在。

 

　　十七岁，还认识了一个叫十七的女孩，前几天她刚过了十八岁的生日，不过应该依然是十七。看她空间里曾经抑郁或者离家出走，搞怪的自拍，突然又跑到什么地方呆了一段时间，写不卖弄华丽很真情的文字，哦对，几年前我就是个写东西华丽到眼睛都觉得错乱的人。

 

　　最近看了她的一篇感觉很不错，但我总不能去说一句有进步之类的话，毕竟我十七，而十七是十八。

 

　　真绕。十七的梦想会实现。

 

　　而我自己呢，我什么也不知道。

 

　　真担心自己的十七岁就这么过去了，什么也没留下。

 

　　无助又害怕。

 

　　身边依旧一个人都没有，或者说，是自己推开了所有人。

 

　　还好十七岁没有离我而去，我和它抱抱再抱抱，其实我是不是很喜欢拥抱这个动作，被动地跟不太想要拥抱的人拥抱时总是感到莫名的孤寂无助和排斥。

 

　　不过，这是我的十七岁，我想好好抱着它，或者它好好抱抱我，像初恋时的第一个拥抱那样。

 

　　我想安安静静认认真真的拥抱一个人了。

 

　　这样的想法，在十七岁也让自己觉得感动，起码，还没有推开这个世界。

 

　　这就是了吧，其实想想，一切也还好。

 

　　《抹茶拿铁》响了很多很多遍，一定不止十七遍了。