不要说话，我只是个路人甲

　　    《不要说话》，听了不下百遍的demo。。。
    想起一个人的旧日子。用电脑写了很多字，问了自己很多问题，然后一点一点书写答案，慢慢的整理出头绪。不停的发出，哦，原来我是一个这样的人，原来我要做的是那样的人。
    我发现我一直太好面子，我曾经发现我太怕失去某个人，我曾经发现我处于过于仰人鼻息的生活，我曾经发现自己原来也有些势力，我曾经也发现自己长得真的不怎么样，自己真不是那种可以走吊书袋路线的人，我曾发现我有时喜欢耍点小聪明，我发现我曾经滥用过以及透支亲人朋友们对我的信任。
    所以，每个人的内心是怎样的，不要求心知肚明也要略懂一二。尊重他人的决定，就像尊重自己的选择。我以前认为，自己是个多么多么为他人着想的好青年，谁知在被数落一番的话语中，变成一个连自己都不会爱的小孩子。讽刺么？不讽刺。到了现实面前，一切都变得不真实，我当初怎么就没看明白你的这句话呢？
    要是把我们的秘密放之四海，九牛一毛，恶俗低贱。天下之大，不是蕴育合久必分分久必合的摄影棚，而是可以人以群分的巢穴，可以哀莫大于心死的商城，可以相忘于江湖的江湖。
    简而言之，如果你连自己都认识不清楚，控制不了自己的情绪，把握不住自己的行为，发挥不出自己的隐忍，反而抱手于胸掏心掏肺，聊着某个你并不了解和熟知的人，看起来，多少会觉得有些好笑吧。嗯，确实好笑。
我说其实我也不过如此。
    曾经，有两个女孩子在不同时间对我说过同一句话，我可以和你聊会天么。对于这些请求，我考虑后欣然接受了，虽然我心里偶尔会想一想，拥有的时候把我遗忘，失去以后就会来和我诉说心伤。
    我，是你们的创可贴吗？
    但是，后来想通了，别人心情不好的时候，找你聊天，是对你的一种信任，
    你倾诉，我倾听，你哭，我不敢笑，你笑，我陪着你笑，你沉默，我努力先开口，
    你想喝酒，我去给你买，你想过来，我来去接送，你想通宵，我电脑这头陪着你，你要看我的日志，我给你看我的笑话，你想抱抱，我给你抱抱，
    安慰我给，失望我抗。到最后，直到你开心。
    你舒心后，再次去寻找你的Mr.Right，就当仿佛，我从来没有出现过。
    或许，我只适合做别人的哥哥吧，哦，错了，你不是说我看上去小吗，那做别人的弟弟…
    或许，我真的就只是创可贴。
    我奇怪的只是，当你们寂寞无处可逃时，还需要我这么一个小孩给你们安慰和双人床，你们认为这样的自己能比我成熟到哪儿去么？
    也难怪E神恍若隔世的唱到：徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉。。。流浪过几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无反顾的交换。。。
    当然，我也从不怪谁没心没肺，哪个没心没肺的人没有一段为某人掏心掏肺的曾经。只怪时机不对。
    我记得我老妈说过的两句话“对一个人的信任到了信赖的程度，受伤的只会是自己”、“当你不知道说什么的时候，就要去感谢”。我没听劝，所以前者我尝受了，后者我没做到。但是，对这些没后悔过的我，还能不能算是个有药可救的人。
    你可以说我太小孩，我活的人畜无害，算是有自知之明，也可以冷暖自知。何时被冷落，如何被敷衍，怎样被愚弄，我感觉的到，我不说穿。突然就想起一句歌词：人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。是的，没关系。含含糊糊终于说出口的不合适，下一句潜台词是什么是个人都猜得到。
    没关系呢，不说恩怨二字，季节几转，忘掉我跟你的点滴，你要勇敢。
    只要时间够长，没有什么变不成沧海桑田，忙起来这个当然会适用于我。
    至今实现不了给过你的承诺，所以，做得不好的、亏欠你的，说声对不起。
    正因为这样，一切的一切，都有被原谅的理由。目力所至之处，尽量力所能及。给每个孽障尽量找出一个原谅的理由，人人就得道升天了。
    今天想起听过你们的故事，我都差不多急于忘记自己的过去又是怎样了。貌似非常复杂的情节。试探，争吵，道歉，纠缠，甘愿，委屈，求全，总之是形形色色的青春在形形色色的的折腾中就迅速的过去了。过去了也就罢了，偏偏扯我出场，华丽丽的来了，惨淡淡的走了，你太了解我，知道我会挥一挥手，带不走一片云彩。
    于是“借过借过”的擦肩而过，给你们的爱擦出一道火光，为了你们的轰轰烈烈，我干杯，你随意。
    这年，《裸婚》暴走，于是稀里糊涂的做了个替代品，莫名其妙的成了命理活该的杜毅，噢，蓦地发觉，原来你们就是现实版的童佳倩和刘易阳啊。。。真好。。。

    PS：明天去学校了，杂七杂八的事有待处理，后天去星城，会会我的好兄弟们。没那么多时间天天写啊天天写。原谅这篇所谓的文字如此凌乱，原谅我不能笔耕不缀的写下去，原谅我一直找理由的原谅我和你。